[ Shut up Lorraine! ]

Desintegrandome

2010-12-30T20:20:00.000-08:00

Y me quedé a tu lado, como me lo pediste

siempre estuve tratando de ser fuerte

robándome del viento la fuerza que no tenía

te sostuve mientras caías hasta que lograste levantarte por ti mismo

...tal vez ambos estuvimos cayendo todo el tiempo

pero yo me he quedado en el fondo de este dolor

un dolor que ya lograste arrancar de ti,

ahora no puedo sentir mas que la muerte.

Indagando.

2010-06-28T15:45:00.000-07:00

Y si esto es todo lo que me espera?... un abandono paulatino, frío y casi imperceptible. Esas ganas terribles de gritar que tengo miedo, que me alejo, que se alejan... Un dolorcito molesto que ya he sentido antes, la sensación de no saber donde acudir, que me pierdo y busco vanamente la salvación de mi soledad, que me encierro en mi misma, que me refugio en mi perdición sin la mas mínima oportunidad de regresar a ser quien era.

Eso es lo que siento, un barrido de corazón que me deja indefensa ante el mundo, que borra de mi mente el horizonte que diviso desde donde estoy, un silencio resignado a regresar desde sus tinieblas, un eco calmo dentro de mí. Y ya no mas, me agotó hasta la frustración y la rabia que me provoca aquella indiferencia, ya no se me escapa con ira un reclamo por mi dolor ignorado y me pregunto... me pregunto que es lo que queda dentro de mi.

Un último Adiós...

2010-03-21T17:17:00.000-07:00

..And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me
And in the early morning light
After a Silent peaceful night
You took my heart away
I wished, I wished you could have stayed..

..Y de algún modo sabía que nunca podrías... quedarte
Y de algún modo sabia que me dejarías
Y a la temprana luz de la mañana
Después de una silenciosa y pacífica noche
Te llevaste mi corazón
I desearía, desearía que te pudieras haber quedado..

(One last goodbye - Anathema)

En la balanza.

2009-08-30T09:44:00.000-07:00

Inquietante, feliz y a veces en el suelo
incoherente es el sentir dentro de mí
grito cuál es mi dolor en tu cara
y mi cuerpo parece mas frío cada vez

Creo que no puedes notar mis miedos
y no sé como decir que creo que muero
pero no sabes que con solo un detalle
todo cambia y sé que nada puede dañarme

El pasado me persigue, sus ecos me penan
quiero confiar pero en mí hay una guerra
mi corazón se defiende, la razón lo envenena
la misma razón hay para que viva o me muera.

Un golpe mas..

2009-05-09T19:04:00.001-07:00

Al parecer nunca se dará cuenta de cómo me mata
mientras intento sostener con mis propias manos
este corazón maldito que insiste en abandonarlo todo

Cada día me quedo con menos seguridad y confianza
justo cuando creí tenerlo todo y estar en equilibrio absoluto
el dolor y las memorias que ya habían marchado, hoy regresan
para que un río de decepción recorra mi rostro inanimado

Dios! Quiero comprar un poco de olvido y ganas de confiar
absoluta y plenamente otra vez en todo lo que tengo!
no quiero volver a estar así, sintiendome tan deshechable..
como si fuera una maldita cosa inútil la cual no siente dolor
porque por si nadie se ha enterado, todo esto ME DUELE!!!
y a veces no puedo retener el llanto ni atrapar mis gritos,
que me ahogo cuando sonrío, que me desarmo cuando callo.

Mi fortaleza se ha trizado y se mantiene en un estado de debilidad
y juro que ésta será la ÚLTIMA vez que intente mantenerla en pie.

Junto a mí

2009-02-24T16:11:00.000-08:00

Que estés aquí.. cuando el viento indiferente quiera arrebatarme las sonrisas que cultivé después de morir y volver a nacer en medio de un charco de silencio..

Que mi fuerza no deje de abrazarme cuando flotemos en sueños inciertos y frágiles que podrían morir al amanecer, cuando mi memoria decida olvidar que me costo una vida construirlos..

Que permanezcas aquí, a mi lado, sosteniéndome.. cuando las sombras del pasado atormenten mis noches calmas y mi esperanza renovada con el tiempo.

Que te quedes junto a mí, para que mi seguridad también se quede conmigo, para no cear, para no olvidarme de mí misma, para no detener mis pasos firmes ni soltarle la mano a la vida.

Detalles

2008-12-19T19:27:00.000-08:00

Aves vuelan y pasan sobre mí
y no me ven..

Tengo una sonrisa invisible
que no se ríe..

El sol brilla en lo alto
y no me da calor..

La noche llega tierna
y no me acurruca..

Siento que ya no me vé,
lloro..

Solía tan solo dormir
ante noche no pude..

El viento me envuelve
y me desvanece..

Vivía en un abrazo eterno
pero a veces no lo siento..

Esfumado

2008-11-10T15:40:00.000-08:00

Sus detalles son tan frágiles

que no alcanzan a existir

cuando ya no están...

Se fueron

2008-10-30T09:14:00.000-07:00

Esa mañana amanecí con su cuerpo frío junto a mí, fue lo primero que ví cuando abrí los ojos, lo observé sabiendo que ya nada podía hacer.

Lo mantuve entre mis bazos toda la noche, pero llegada la mañana el sueño me venció y en el transcurso de las 7:00 a.m y 8:52 a.m el se fue... murió mientras yo dormía, en mi pecho, en mi cama, en mi habitación. Murió y con él murieron sonrisas y esperanzas, esa sensación de sentirme últil y afortunada, él (cosa que también hicieron los otros que ya habían marchado) se llevó una gran parte de mí y al mismo tiempo me llenó de ternura, de llantos calmos y de recuerdos inocentes que no me duele mantenerlos presentes.

Los extraño, pero su ausencia no me corcome el alma, porque ellos vinieron a sacarme de la oscuridad en la que me mantenía para entregar amor sin ningún tipo de recompensa, y aún cuando los haya perdido uno a uno, el amor que ellos hicieron nacer en mí, sirvió para limpiar un poquito mi corazón y desde entonces comienzo a respirar mas tranquila, ya no odio todo lo que soy, o lo que algún día fui.

Al telefono

2008-10-18T13:48:00.000-07:00

- Estuve buscando a alguien que pudiera ayudarme y en internet encontré su número...
- Como te llamas?
- (quien lea decide el nombre)
- Qué pasa?. Te escuchas muy angustiada...
- No sé lo que pasa, solo necesito que alguien me diga algo
- Qué edad tienes?
(una breve pausa y prosigue entre pequeños sollozos) - 19
(en tono de ternura/pena) - chiquitita... eres tan jóven... En qué te puedo ayudar?
- quiero un consejo para la vida en general, cualquier cosa, puede mentirme si quiere, pero necesito algo que me ayude a sobrellevar el todo y la nada que siento...

Reflexión (?)

2008-10-12T10:38:00.000-07:00

La fuerza que el tiempo le ha proporcionado a estas raíces
y que al tiempo le ha ayudado este sentmiento inmutable
hoy me tiene en medio de un océano de calma
a pesar de los gritos que a veces forman un pequeño oleaje
pero nada que arrastre ni se lleve la felicidad que puedo abrazar.

Estoy donde nunca había estado
en el máximo equilibrio de lo bueno y lo malo
donde ni lo mucho ni lo poco de triteza y felicidad
hacen que cada situación sea perfecta
por fin tengo ese tipo de seguridad que necesitaba
y siento que le comienzo a encontrar un sentido a todo
pero nada hubiera sido posible si hubiera estado sola
o si me hubieran abandonado cuando me equivoqué,
y aún cuando por momentos no se pretenda demostrar
no puedo dejar de sentir tu amor, y me hago fuerte
la vida es irónica, en estos momentos reflexiono...
y me siento feliz de tenerte y que seas parte de mi vida.

You - Evanescence

2008-09-15T17:15:00.000-07:00

The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away
As we lay in the stillness
You whisper to me

Amy, marry me
Promise you'll stay with me
Oh you don't have to ask me
You know you're all that I live for
You know I'd die just to hold you
Stay with you
Somehow I'll show you
That you are my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

So many nights I cried myself to sleep
Now that you love me, I love myself
I never thought I would say this
I never thought there'd be
You

Tú

Las palabras que han drenado desde este lápiz
Dulces palabras que quiero regalarte
Y no puedo dormir
Necesito decirte
Buenas noches

Cuando estamos juntos, me siento perfecta
Cuando estas lejos de mi, caigo
Todo lo que dices es sagrado para mí
Tus ojos son tan profundos
No puedo mirar lejos
Cuando nos recostamos en la calma
Tu me susurras

Srta, cásate conmigo
Promete que te quedarás conmigo
Oh! tu no tienes que preguntarmelo
Sabes que eres todo por lo que vivo
Sabes que muero solo por abrazarte
Por quedarme contigo
De algún modo te demostraré
Que eres mi cielo de noche
He estado siempre detrás de ti
Ahora estare siempre a tu lado

Demasiadas noches lloré para dormir
Ahora que te amo, me amo a mí misma
Nunca pensé que diría esto
Nunca pensé que ahí estarías
Tu.

Que poca cosa...

2008-09-04T08:53:00.000-07:00

Me volví a sentir inútil y poca cosa, sin mencionar que mis piernas temblaban al momento en que quería salir corriendo, no puedo creer que hasta yo misma me juegue en contra... mi corazón se desesperó, podía oir y sentir sus latidos apresurados temiendo dejar una lágrima a la vista, pero esas cosas no le importan al resto, les da exactamente lo mismo como me sienta aún sabiendo que me hieren y yo repitiendo cuan molesto es para mí aquella situación segundos antes de que sucediera.

Mi mente, alma y corazón se apartaron del mundo un momento, sentía que no podía pronunciar palabra alguna... pero esos sentimientos se fueron aplacando despacito, tan despacito que no me dieron tiempo de volver totalmente para escuchar de sus labios en un tono de ignorar lo que me pasaba, algo que me molestó totalmente.

Valla... como si fuera tan fácil apartar de mi corazón y borrar de mis recuerdos las piedras que me han hecho caer y dejar en coma... como si fuera tan fácil enfrentar lo que me daña y de lo que quiero escapar... como si fuera tan fácil darme cuenta de que cualquier maldito sentimiento que se aloja en mí vale una mierda... como si fuera tan fácil volver al pasado... como si fuera tan fácil olvidar... ... Se habrá puesto en mi lugar?... se habrá preguntado que tan fácil seria si estuviera en mis zapatos?. A veces pienso tanto en estas cosas y por momentos creo que simplemente ya no quiero seguir soportádolo y mucho menos preguntarmelo cada día de mi puta vida teniendo en cuenta que en bastantes ocasiones todo lo que llevo dentro es ignorado...

11 minutos - Paulo Coelho

2008-08-03T18:39:00.000-07:00

“ Entonces cuando pensó que iba a desistir un extraño sentimiento la invadió: había llegado a su limite, y mas allá había un espacio vació, donde parecía flotar e ignorar lo que sentía .¿ Seria esa la sensación que experimentaban los penitentes? . En la otra extremidad del dolor descubría una puerta a un nivel diferente de conciencia, y ya no había espacio para nada mas, solo para la naturaleza implacable, y para ella misma invencible.Todo a su alrededor se transformo en un sueño: el jardín mal iluminado, el lago oscuro , Ralf en silencio, alguna pareja que otra que paseaba, sin darse cuenta de que ella iba descalza y andaba con dificultad. No sabia si era el frio o el sufrimiento, pero de repente dejo de sentir su cuerpo, entro en un estado en el que no hay ningún deseo ni miedo, solo una misteriosa. ¿Cómo definirlo?, una misteriosa – paz- . El límite del dolor no era su límite; podía ir mas allá.Pensó en todos los seres humanos que sufrían sin pedirlo, y allí estaba ella provocando su propio sufrimiento, pero aquello ya no le importaba, había cruzado las fronteras del cuerpo, y ahora simplemente le quedaba el alma, la luz, una especie de vacío, que alguien algún día, llamo paraíso. Hay ciertos sufrimientos que solo pueden ser olvidados cuando flotamos sobre nuestro propio dolor.”

Quizás algo importante...

2008-07-03T23:03:00.000-07:00

Siempre fallo en estas cosas, pero por alguna razón si en este momento lo pienso me da escalofríos. Me tiritan los dedos para escribir y no, no es porque tenga frío, de hecho hay una estufa atrás de mi que me tira todo el aire caliente en la espalda xD

Tengo miedo y me atrevería a decir que estoy casi llorando, soy un fracaso completamente, ay familia... si supiera que volviéndolo a intentar lo lograría... y además de tonta cobarde ='( Muchas veces los culpé por miles de deciciones y hoy debo pedirles perdón por mis acciones. Mil veces perdón por todo!

Emm... canción que estoy escuchando en este momento (para variar) "A Tout Le Monde" de Megadeth: - asique cuando lean esto sepan amigos mios, amé estar con todos ustedes, sonrían cuando piensen en mí, mi cuerpo se ha ido, eso es todo. A todo el mundo, a todos mis amigos, los amo, tengo que partir, estas son las últimas palabras que diré y me harán libre... ... Irse es algo simple, lo que dejas atrás es lo difícil, ustedes saben que los que duermen no sienten dolor y los que viven están marcados. A todo el mundo, a todos mis amigos, los amo!... ... por favor sonrían, sonrían cuando piensen en mí! -

(:

Es tarde, mañana tengo exámen (?)

Tengo miedo...

Tonta

2008-06-25T09:24:00.000-07:00

Me siento estafada, engañada, ridiculizada, etc, etc, etc... Creo que tengo un enorme letrero en la frente que dice "Soy una imbécil, ignora cualquier porqueria de sentimiento que puedas provocarme".

Ya no sé que quiero (si es que quiero algo), no sé que siento, no sé que ignoro, no sé que reprimo, no sé si me gusta esta vida, no sé nada, nada, nada...

Cosas

2008-06-14T12:01:00.000-07:00

Ya ni si quiera esas cosas me molestan, ahora me preocupo de observar el por qué de siertas conductas y creo que ya tengo deducciones...

Debo dejar el sentimentalismo de lado (aunque por esas cosas te pasan a llevar mas de la cuenta), a la gente no le importa el significado que uno le da a esas cosas "tontas", para ellos es todo lo mismo, da igual si es esto o aquello. Para mí las cosas no son así, pero no diré nada, solo que me aburre soportar y empatizar con ellos en siertas ocasiones. Aunque debo asumir que aún cuando tenga una mínima noción de lo que provocan algunos recuerdos (no en mí), quiero gritar y hacer entender de algún modo que a ratitos eso sigue dañando.

Ay... que difícil es volver a confiar plenamente, no digo que no confíe, pero mi mente es traicionera, he ahí el punto por el cual destaco una palabra en estas líneas.

Si me encontrase

2008-05-31T22:43:00.000-07:00

No, no pienses en ello, no debemos pedir perdón, mi insensatez y tu indiferencia nos han llevado a caer en una vida la cual no deseábamos. Nadie lo quiso así, nunca nadie lo planeó, no podemos deducir por los laberintos perdidos que la desesperación nos obliga recorrer.

Dañé, me dañaste, y muchas veces hasta la hora lo sigues haciendo, de seguro yo también. Las lágrimas no alcanzan, las palabras no son suficientes, tendría que estar una vida completa para explicarte el por qué de muchas cosas (si es que yo las supiese también), y tu una vida completa para buscar razones. Si te digo que todo esto no me preocupa, que puedo "controlarlo", me dejarías arrebatarle el dolor a mi alma de ese modo que tanto odias y que tanto me libera?.

Y es que en realidad nada malo sucede, soy feliz y no necesito nada mas, pero hay cosas que no puedo superar, anoche lo noté y en cada "ocasión" necesito deshacerme, aunque sea un poquito, de todo ello, de la nostalgia que me indica que ignoraste cada grito de auxilio y de que cuando lo necesité, nadie estuvo conmigo, que me perdí irremediablemente y que he vuelto sin una parte de mí.

Tengo todo, TODO, solo me falto yo...

Grité...

2008-05-30T21:51:00.000-07:00

Grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité, grité...

Dios! como ella no pudo oirme?

Me pudro!

2008-05-17T11:16:00.000-07:00

Quiero decir que odio esos malditos recuerdos que me estan pudriendo!
Que odio ese maldito viaje y esos mensajes que me ilucionaban y hacían crear una confianza que se rompió en mil pedazos (por no decir que se hizo mierda!).
Odio que el pasado se presente burlón frente a mí justo cuando todo parece estar en calma, por fin...
Odio llorar por cosas por las cuales no tengo la culpa pero que me dañan tan profundamente como nadie podría imaginar del modo que me está matando aquel acontecimiento silencioso, aunque sea por momentos. Porque cuando todo vuelve a mí, me siento la peor cosa del mundo, la cosa mas despreciable e insignificante, una cosa la cual todos pueden pisotear a su antojo. Ay carajo! y no puedo evitar llorar! >.<

Ni una puta palabra se acerca, ni si quiera un poquito, a todo el dolor, la rabia y frustración que carga mi podrida alma ni mi estúpido corazón.

Tú

2008-04-26T23:35:00.000-07:00

Caminé por esas calles, como no lo hacía hace mucho tiempo. Sola, bajo un cielo nublado, con aquel abrigo, pero ya bastante acostumbrada a esas miradas de rechazo que la gente no puede ocultar y recordé aquellos tiempos... Será porque esta ciudad guarda mas recuerdos de los que quisiera, porque las calles aún guardan esas lágrimas que quise callar y que no pude ocultar cuando caminé durante horas buscando un no se qué, que jamás pude encontrar. Corrí, grité y lloré en medio de la gente y aún así nadie quiso oirme.

Ay... que serena parecía la ciudad al anochecer junto a ese cielo gris que hoy si pudo abrazarme con una mirada cálida, que protegida me sentí al andar por esas calles que hace tiempo fueron testigo de mi dolor. No pude respirar nada mas que calma, ni suspirar por nada mas que mi por fin anhelada y encontrada pseudo tranquilidad, saber que no estaba sola aunque no hubiera nadie presente a mi lado. Que bien se respira cuando la desesperación no te corcome el alma aunque sea por unos minutos!. Que bien se siente la soledad cuando sabes que de todos modos no estas sola, que bien los días grises, que bien la lluvia, que bien la noche, que bien el pasado que me enseñó la diferencia con lo que soy y siento ahora, que bien la paranoia de la gente que no puede verme, que bien la ciudad, que bien esas calles, que bien mi jodida vida, que bien... TU.

2008-04-25T09:53:00.000-07:00

El se quedó tranquilo con la respuesta, no así mi conciencia...
Me abrazó, lo abracé.
La felicidad lo inundaba y la desesperación me atrapaba...

2008-04-20T09:56:00.001-07:00

A veces no sé si quiero seguir soportándo.

Necesito saber de que modo estaremos mejor (?)

Parásitos en mi alma

2008-04-04T08:41:00.001-07:00

Por la mañana, al despertar, sentí unas enormes ganas de vomitar el alma. Lo que pasa es que se me está pudriendo, comienza a intoxicarse porque a veces siento que no tengo defensa ante aquellos recuerdos y situaciones parásito que se están alojando en mí, siento que el pilar del cual podía abrazarme y sostenerme se está desmoronando, haciéndose débil y el mundo parece desaparecer bajo mis pies.

Y a pesar que después de todo lo que me queda tras sumar y restarle eventos a mi vida me quedo con el contador en menos y de que la falta de calma comienza a apoderarse de mí, aún tengo un poquito de esperanza media retorcida para esperar el segundo siguiente con una especie de dolor agudo y decirme a mí misma, "las cosas están bien" y sonreír, por fin, en paz por ello. Pero la verdad es que dudo... dudo que mi alma vuelva a sentir esa sensación de tranquilidad como lo hizo hace un par de meses atrás cuando creí que era imposibe volver a sentirse así, después de una situación que, con todas sus letras, fue estúpida e in-sig-ni-fi-can-te. Ahora sé lo que significa vivir realmente en el límite del dolor y la felicidad.

Tengo una lucha constante, mis demonios me llaman desde el otro lado, no quiero dejarme envolver por las caricias de la desesperanza, aquellas que te van rasgando el alma de a poquito. Pero mis días son así, impresisos. Mi emocionalidad es aún peor, inconstante e inconcecuente, por eso hay días en que, a pesar de todo, las cosas parecen estar perfectas y al minuto siguiente, todo vuelve a caer.

Yo creía en tantas cosas...

2008-04-01T18:31:00.000-07:00

No sé nada!

2008-03-26T16:58:00.001-07:00

Por un par de horas mantuve el arma en la mano, recordando cada escena, palabra, aquellas lágrimas, suspiros, siestas, caricias, miradas, sonrisas, abrazos, besos, cuando caminábamos de la mano, aquel silencio y lo que quebrantó tanta felicidad (y obvio que yo no sería feliz, la vida se ha empeñado en hacerme entender que la felicidad no es algo que este hecho para mi). Y me preguntaba, observándome, si en verdad era eso lo que merecía, dejaba el arma, la tomaba, me daba rabia conmigo misma, pero al mismo tiempo intentaba no tratarme tan mal. Es tanto el colapso de lo que fué, lo que es y lo que será, que aún no logro descubrir que es lo que quiero, si me da lo mismo morir o si vivir me da igual. Nada, no sé nada.

Y todavía me lo pregunto, ¿será esto lo que merezco? mientras el arma espera insitante.

2008-03-26T08:48:00.000-07:00

Ay Dios!... Mi corazón se está cayendo a pedacitos, y por mas que intento sostenerlo, siento que no puedo evitar morir así, bien lento, casi inperceptiblemente.

Y lo único que me queda es creer en esa ausencia que por mucho tiempo negué y que ahora se convierte en mi recurso desesperado.

Nada coherente para contar.

2008-03-22T23:48:00.000-07:00

De seguro no vas a entender... y lo mas probable es que ni te enteres. Trataré de resumir estos sentimientos que no sé que son y que vienen cada vez que pienso en ti y en uno que otro asunto.

Debo decir que tengo sentimientos encontrados, que para mí eres una completa contradicción, jamás he estado tan en desacuerdo conmigo misma y a la vez tranquila. Estar contigo es como caminar por una cuerda floja donde abajo de ella hay un montón de espinas esperando ansiosas mi caída y yo les sonrío... Si logro cruzarla todo estará bien, pero si al otro lado dejas de alzar tus brazos, la inseguridad de apoderará de mi y aquellas espinas terminarán dañándome irremediablemente, porque todo habrá sido en vano.

Me siento bien, así como nunca me he sentido, podría decir que lo tengo todo, lo único que me falta es un poquito mas de amor para regalar y seguridad para creer en mí misma cuando digo creerte (y no es que no sienta que lo que dices es sincero, es mas bien un problema conmigo misma). Y a pesar de todo aún siento un vacío ligeramente angustiante que no debería existir, el cual tampoco puedo ignorar porque, lamentablemente, sé y entiendo las razones para sentirme así y no tengo el poder de cambiar el pasado, asique debo asumir algo que creo estar pasando injustamente (al menos que la vida cobre de antemano o en alguna reencarnación pasada haya cometido un delito similar, podría decir que estoy pagando mi karma) y que cargaré en silencio para no empeorar mas las cosas (porque aunque crea que es lo peor que puedo estar pasando, TODO puede ser peor, asique no me quejaré).

A veces me siento tan débil, un par de lágrimas escapan de mí y comienzo a buscar recursos desesperados (algo que no sea morir), y me duele el alma mientras siento que mi corazón se destroza. Mientras que en otras ocasiones mantengo la calma y me doy fuerzas a mí misma para poder seguir con algo que a fin de cuentas no es "tan" malo, porque a pesar de todo, estoy logrando disfrutar cada segundo que paso a tu lado.

Carta a Javier de Leire en película Piedras

2008-03-18T20:55:00.000-07:00

Pues a ver cuando me hacéis una visita, tu y tu novio, para que os de el visto bueno.

Lisboa es rara ¿sabías?..., es una ciudad de la que tengo recuerdos de cosas que no he vivivo, pero eso me hace ir despacito, mas tranquila, con los dedos, torpes pero... acertando a las letras que quiero dar, estoy tranquila por fin; al menos ya no siento que me muero por dentro, eso es bueno, ¿no?.

Tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidar que esta y cualquier ciudad a veces está tan triste como yo, y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno... si es mucho, mejor.

¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos?. Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo. ¿Tú crees que nos enamoramos solo para no estar solos?. Yo creo que me he enamorando de un chico, bueno, de su cogote, me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco.

Espero que lo que tengas ahora sea lo que siempre soñaste tener. ¿Dónde irán los sueños cuando no los concebimos?, porque a algún sitio tienen que ir, aunque creo que al final los sueños no son más que una excusa, pero una excusa muy gorda; son la excusa para vivir. Por eso a veces se convierten también en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos...

¡Qué putada, Javier!. Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste, ni esperarlo siquiera, joder!. Deseo, deseo, deseo... Quiero con todas mis fuerzas ser feliz y con eso hacer también un poquito felices a los que me rodean, eso es lo que siempre quise.

¡Ay que bien, que bien Lisboa, Javier!

Beso.

Por última vez

2008-02-15T08:51:00.000-08:00

La última vez que corrí haciando ese trayecto, fue con un poco de angustia y casi con la mente en blanco. Nunca terminaré de explicarme como fue que abrí cada puerta tan rápidamente y como logré llegar al lugar sin ningún tipo de error aún cuando tengo movimientos tan torpes.

De todos modos no pude hacer nada, él estaba esperando para despedirse, cuando llegué a su lado, me miró por última vez, de algún modo sabía que también aquel suspiro que alcancé a percibir sería el último, y por desgracia, no me equivoqué.

Miedo, tiempo, dolor.

2008-02-11T12:55:00.000-08:00

Estaré haciendo las cosas bien?... Todo esto valdrá la pena?... Habré tomado la decición correcta?... Cuando acabará esto?... Me pregunto, me pregunto y me pregunto... todos los días a cada momento.

Lo tenía todo, creo que hasta tenía autoestima, comenzaba a creer que todo era perfecto, que en verdad había gente que no me dañaría, sea del modo que sea, pero entre mas pasa el tiempo, ya casi me convenso en que es casi una obligación para la gente hacerme sentir como una cosa insignificante y estúpida. Y como alguna vez lo dije, no soy ni seré prioridad para nadie, aunque un personaje por ahí me diga lo contrario. Porque cuando lo comencé a creer, el mundo me desmostró lo contrario. Ahora me siento como la mismisima mierda, siento que en realidad a nadie le impota pasarme a llevar de algún modo, soy como una cosa deshechable, y a pesar de todo estoy luchando, asique gente, lean bien, porque NADIE tiene derecho a juzgarme, porque nadie entiende, no saben que porqueria es la que me estoy guardando, asique no me digan si debería o no sentirme así, en verdad creo que estoy siendo fuerte y uds no me dirán lo contrario estoy aquí de pie aunque por dentro me esté pudriendo y me siento orgullosa de ello.

Despertar cuesta tanto cuando todavía no hay nada sólido de donde sostenerse, cuando no sé donde iremos a parar ni en que terminará esto. Si seré capaz de seguir o si mañana decido ya simplemente no seguir luchando por algo que casi no tiene salida, y si la tiene, no está en mis manos. Pero sigo en pie y trato de hacerme fuerte, para hacerme creer que puedo sanar más rápido de lo que el tiempo estime conveniente, para sonreír y animarlo también a él.

Y debo confesar, nunca en mi vida había decidido luchar por algo que ya casi está perdido, antes por cosas mucho menores salía corriendo y me encerraba a lamentar, nunca en mi vida había tenido tanta calma ante un daño tan profundo, podría estar dañando mi dignidad con todo esto, y de paso, termine por convencerme del odio irremediable que siento hacia mí misma, justo cuando comenzaba a apreciar un poco la imagen de mi reflejo, cuando me miraba en aquel espejo y me decía -eres lo suficientemente buena para que alguien ...... ¿?- pero me equivoqué... No quiero pensar en que ya me resigné a que las cosas sean así, mas bien no quiero dejar morir la esperanza de que si estamos dispuestos a perdonar, podemos superar el daño, podemos curar heridas.

En este momento creo que el tiempo dará la última palabra, y mi corazón decidir si se puede seguir cargando con esto o no, solo espero tener la claridad mental suficiente para no equivocarme, y si lo hago, la fortaleza suficiente para aceptarlo.

Ahora mas que nunca necesito tener fé o creer en algo, para tener a quien hablarle a la nada, para poder deshacerme de lo que me está angustiando, para no enfermarme con tanto silencio, con tanto miedo y no ahogarme en lágrimas que me consumen poco a poco.

Confiar, confiar, confiar... u_u

Muriendo

2008-02-06T18:33:00.000-08:00

El escrito anterior es una mierda!

Si mencione que me haces fuerte
ahora me estas matando...

Con un par de líneas
destruiste todo lo que creí tener.

Fortaleciendome

2008-02-05T11:30:00.000-08:00

Estoy tratando de caminar al mismo ritmo, de no oir sus voces mientras gritan "cae!". Estoy intentando... aferrarme a todo lo que tengo, a no dejar ir todo lo que he conseguido.

Mi vida está bien y no quiero que cambie, pero toda la fuerza que reuno se me está esfumando, estoy quedando sin nada de donde sostenerme... grito y creo que se está convirtiendo en algo inútil. Me estoy quedando ausente, me convierto en un recuerdo demasiado ligero para ser revivido con nitidez, si alguien recuerda mi nombre estaré siendo inventada para luego quedar nuevamente durante años inherte en palabras suspendidas en una atmosfera en la que nadie logra traspasar.

Estoy al otro lado del cristal y lloro. Recuerdo... y quiero correr lejos de aquí para abrazar todo lo vivido, lo que es real y que en este momento pienso que es tan solo un lindo sueño que se desvanece cada vez que me encuentro encerrada entre las paredes de mi habitación. Es un infierno estar aquí y cuando me aparto de esto parece que el mundo no fuera el mismo, absolutamente nadie puede dañarme, porque pareciera que aunque todo se destruye frente a mí, nada mas importa.

Gracias por hacerme fuerte.

Nose.

2008-01-30T17:02:00.001-08:00

Sigo siendo la misma porqueria de siempre y no es que la gente no me valore, lo que sucede, es que yo soy el problema.

Si hubiera logrado desaparecer en aquel tiempo cuando lo intentaba... u_u Y no es por mi, porque en realidad da igual lo que pase conmigo, el punto es que la mayoría de las cosas que hago, le molesta al resto de algún u otro modo. Si quiero hacer que mi familia se sienta bien conmigo, ellos estarán bien y solo ellos, yo me desvanezco en la maldita soledad y en el olvido.

Puedo ser fuerte

2008-01-28T07:41:00.000-08:00

Despierto... y el rastro de mis sueños comienza a desvanecerse lentamente, solo una que otra imagen baga se queda dando vueltas en la atmósfera de mi mundo hundido en interrogantes. Y a pesar de que ya ha amanecido, en mi habitación aún queda esa sensación a oscuridad, a que la noche aún no acaba completamente, todo sigue en silencio y se acentúa mas la soledad.

Me visto de ilusión y me pregunto si realmente no estaré tan sola, si aquellas pocas líneas han servido de algo, si realmente vale la pena todo esto.

No soy buena para mentir cuando digo te quiero, pero si soy muy buena para omitir esas cosas. Siempre tengo un temor absurdo a equivocarme, a darlo todo por nada, a decir algo que luego puede ser una mentira, hasta que comprendí que no soy una mentirosa si digo lo que siento en el momento que lo siento, que no seré una mala persona por cambiar, por sentir plenamente en el momento que lo desee.

Lo importante es ser real, no quiero esconderme eternamente en omisiones sin sentido que me obligan a tener una existencia vacía, cada instante que me trae sonrisas es hermoso y todo lo bueno debe acabar en algún momento, sino nada tendría sentido. Entonces ya no tengo miedo, si miramos friamente la vida no es tan injusta.

Sí... puedo saber todo esto, deducirlo por mí misma, querer intentar seguir mis palabras y vivir plenamente, pero me observo y aún no soy lo suficientemente fuerte, necesito llenar mi pequeño espacio de sonrisas, alejar el temor a ser feliz, a pintar de a poquito este cielo gris que me acompaña, y comenzar a andar de la mano de alguien que no me deje caer mientras comienzo a descubrir el mundo nuevamente.

El ya no está.

2008-01-20T15:34:00.000-08:00

Yo vi el dolor en sus ojos y un adios que duró menos de un segundo antes de que se desconectara del mundo completamente, me quedé en pie un par de segundos y cuando comprendí que ya no respiraba, me tiré al suelo a llorar y a gritarle que no me dejara (obviamente sabiendo que no sucedería, pero en esos momentos uno no toma en cuenta la lógica). Lo abracé, lo acaricié y de rodillas en el piso, apoyando mi cabeza en su cuerpo inherte le decía " no, por favor no! ¿por qué?, ¿por qué?..." (nuevamente sin pensar en que no podía contestarme).

Ahora su cuerpo yace muerto bajo la tierra, esa misma tarde lo enterramos, no se puede respirar de aquel silencio que dejó sin evitar derramar una lágrima... por las tardes camino por donde alguna vez él caminó y busco entre mis recuerdos su figura para hacerlo real. Entonces camina junto a mí, con una mirada mas atenta de lo normal... me acerco para sentirlo, pero él no está, ya no está...

Viernes 28

2007-12-29T11:02:00.000-08:00

Ayer fue todo una travesía, como decía un personaje por ahí, parecía el comienzo de una película de terror. Para empezar Gatito se nos perdió, dijo que pasaría a mi casa antes de irnos al pub a ver a ESCENA, lo estuve esperando hasta las 23:30 (y se supone que la presentación comenzaba a las 23 hrs) y nada... asique le envié un msj a Ochito y el me vino a buscar, claro, que tuve que pagar parte de la vencina, al final por puro tontiar, él y su amigo Penta, colocaron unas monedas mas y compramos un Lt. justo de vencina, $660 xD, en eso llamó otro personaje preguntando por Gatito que andaba perdido, y si ya él no sabía donde estaba era para preocuparse, no estaba en msn, el celular lo tenía apagado y no había llegado a la casa después del trabajo. Nosotros de todos modos esperamos a que se apareciera en un rato. Llegamos al pub, fui donde mis amigos, que se supone que nos tenían mesa reservada en primera fila, asique nos fuimos directamente allí, en la mesa ya habían unas chelas, asique no gasté nada en alcohol hasta esa hr =P vimos la presentación, que como siempre estuvo muy buena!. Primero tocaron el soundtrack de la película "Demencia" y estuvo exelente ;) Luego siguieron con otras canciones para acabar con la que mas amo, "AMORIR". Pero antes de cantar las 2 últimas, dijeron algo hermoso que si lo hubiera sabido lo hubiera grabadopara recordarlo por siempre *-* Aaaaa!!! si fue tan bello que se hayan acordado, fue como la recompensa de mi altar xD, le enviaron saludos a su amigo Andrés (que hay qu darle las gracias por el traslado de ayer/hoy), y después a Miii! ^^ Un aplauso porfavor para Lorna!! xD jajaja, fue todo emocionante eso, pero me dio verguenza, ya estaba que me encondía jajajaj! Pero igual, todo bello. Luego de eso nos pusimos de acuerdo para irnos a karretiar a un campo que nadie sabía donde mird# quedaba, pero no importa, le dijimos a ESCENA y ellos iban a ir con nosotros, o quizás nosotros con ellos porque nosotros íbamos en su furgón. Pero en fin, no nos íbamos sin Gatito y tampoco sin comer algo antes, entonces salimos del pub, mientras tanto ESCENA nos esperaría ahí. Al salir del pub, pasado las 1 de la mañana nos encontramos con este mismo personaje que llamó anteriormente preguntando por Gatito y dijo que aún no aparecía, entonces ya era para preocuparse ¬¬ entonces seguimos llamando pero nada... ya parecía historia de terror la situación xD porque cuando salimos las luces de toda la cuadra estaba cortada, teníamos un personaje perdido, iriamos a un campo que nadie conocía y bueno, en general el ambiente era bkn. El grupo se dividio (eso mismo que no se debe hacer porque siempre la cosas terminan mal) para buscarlo, unos lo fueron a buscar al hospital, donde habían registros de dos Daniel H. uno era un cabro chico, y el otro era el de Gatito, pero fue de esa vez que chocó en el auto xD en fin... y nosotros nos quedabos frente al pub preguntándonos a dode podíamos ir a buscarlo, mientras de eso especulamos mucho, tontiamos con aquello, nos reímos, nos precupamos también pero no hacíamos nada... Hasta que de repente alguien dijo ahí viene, todos miramos y claro pos, ahí venía medio ebrio ¬¬ cuando llegó lo rete porque no es posible que no avise y menos que me deje esperando! pero bueno, había ido a karretiar con sus compañeros de trabajo y estaba bien (: Luego de eso fue a su casa a comer algo, mientras que con Ochito y Penta nos fuimos a comer a la ESSO unos completos mas rancios, pero que igual me comí dos porque tenia hambre. Volvimos al pub, le dijimos a ESCENA que este weoncito ya había aparecido y nos fuimos. Pasamos a buscar a Gatito a su casa, quien vino con los otros dos amigos que también lo estaban buscando asique éramos en total 11 los que íbamos en el furgón. ESCENA (3), Andrés, el periodista de Mega (que nunca supe como se llamaba, o quizás si pero ya lo olvide =P), Gatito con sus dos amigos, Ochito, Penta y Yo.

Se supone que era Ochito el que se sabía el camino pero caundo llegamos a la primer indicación que nos dio dijo, es un poco mas allá... chucha... ya había algo mal porque tenía cara de perdido, luego dijo, es después de una caseta, lalala, no encontrábamos ninguna caseta xD y cuando bastante mas allá encontramos una era pa doblar en un camino que ni el Demonio sabía que existía, pero seguimos, andubimos muuuucho rato, no había civilzación, se había ido la señal de los celulares, todos íbamos bien jugosos con la música, cantando, riéndonos a carcajadas (así como caundo uno tiene que morir en las películas), Gatito durmiendo mientras tanto, casi muerto... de repente Andrés apagaba la luz del furgón y andaba así nomas, pero la luna igual alumbraba arto y era genial. Ya... llegamos a un lugar donde bien a lo lejos había una luz, pero la entrada era bien tránfuga asique seguimos por el camino a ver si había una entrada mas decente pero nada, asique nos devolvimos y entramos por ese camino nomas, entonces unos de los niños se bajaron mientras yo les decía "ya, que vallan ellos, si vuelven nos vampos a pie, y si no, nos devolvemos" xD pero uno volvió y dijo -sigamos el camino- se subieron al furgón, comenzamos a avanzar, anduvimos 3 metros y ya no había camino cha-chan! =D solo unos árboles interrumpiendo el paso... Así que retrocedimos muy dificultosamente porque era todo muy estrecho y nos fuimos por otra parte nada que ver y por ahí si que pudimos llegar, había gente muy borracha hablando quizás de que cosa, mas al fondo una pequeña luz, un regueton odioso y unas niñas sentadas bebiendo algo, entramos, nos sentamos en unas bancas, sacamos nuestro copete y nos pusimos a beber, pero al final yo no tome nada porque los que se bajaron a comprar, solo habían llevado pisco y después de la última vez que tomé pisco, prefiero no volver a beber de eso (:

Conversamos y nos reimos mucho, en eso vimos una luz en el cielo que se movía muy lentamente, y nosotros por mientras tontiábamos "anda buscando el camino con la caseta" decíamos y cosas por el estilo. Contaron una cantidad de chistes tan fomas que ya ni me acuerdo, pero que igual nos reímos mucho. Luego se cortó la luz, ahí en medio de la nada, sin luz, a penas con la luna iluminando, se veía muy poco, pero nos quedamos ahí. De repente así de la nada entremedio de las ramas justo donde comenzaban los árboles a estar muy aundantes apareció un animal que yo nunca supe que era, se quedó ahí un buen rato hasta que dos personas corrieron a él y desapareció *o* uno dijo que era un perro, yo he visto muchos perros en mi vida y por sus movimientos parecía gato, pero un gato bien deformemente gordo xD otros decían, -es un bisón!- jajajaja, y así empezaron a inventar muchas cosas, por ejemplo que era un panda, el chupacabras, un zorrillo y cosas varias.

Después los pocos autos que estaban en el lugar comenzaron a movilizarse y llegó un tipo diciendo que había que irse porque la gente que viví al frente iba a llamar a los carabineros, y todos le creyeron ¬¬ Ahí en medio de la nada no habían vecinos, no habían cables de electricidad, menos para teléfono fijo y los celulares no pescaban, así que ni idea de donde sacaron esa idea jajaja, pero bueno, nos fuimos nuevamente cantando Lacrimosa, Lacuna Coil, Rammstein y riendo en la camioneta, uno que otro andaba bien "happy", pero lo pasamos exelente. Definitivamente para volver a repetir ;)

Saludos a todos los que estuvieron ahí y felicidades a ESCENA porque la pesentación estuvo buenísima!

En mi mente.

2007-12-26T13:39:00.000-08:00

Y si te digo que muero?... a ti que no estás, a ti que no existes?
que el pasar lento del tiempo duele mas que mis heridas,
que ni mis lágrimas, ni mi sangre y ni mis gritos alcanzan
para hacerte saber que la ausencia me está consumiendo.

Tú no estas y yo me desintegro en sueños que no puedo soñar
cierro mis ojos he intento dormir para no pensar ni sentir...
el tic-tac del reloj anuncia sutil y cruelmente un segundo mas
de una torturosa existencia donde nada tiene mayor sentido.

Entonces te busco en recuerdos olvidados, pero nadie existe
hojeo un par de cuadernos donde plasmé un trozo de mi vida
y sólo páginas vacías he encontrado son historias...
me miro y soy una maldita y estúpida imagen destruida.

Sin lograr escapar intento huir de mí misma, corro lejos...
y de un momento a otro todo parece estar perdido
pero la verdad es que no se puede perder lo que no se tiene
y veo un corazón hecho cenizas que se lo lleva el viento.

El cielo deja caer su soledad en frías gotas que llegan a mí,
y entiendo que aunque grite en medio de la multitud
nadie notara mi patética existencia consumiendose en llantos
entonces guardo silencio, la lluvia me acompaña y no estoy tan sola.

Te recuerdo por un par de segundos, mi querida figua ilusoria
y divago en recuerdos inexistences que me hacen sonreír
pero pronto caigo en mi maldita realidad dolorosa y absurda
lloro, pero miro a mi lado y vuelvo a reír, conmigo esta la soledad.

Inconcluso

2007-12-16T16:16:00.000-08:00

Fácil es, que si nunca soñé nada puedo cumplir.

Y de pronto me encuentro revisando páginas que nunca termine de escribir, muchos cuentos que daban para un final de esos cualquier babosa enamorada quisiera leer, pero no, todo quedo allí, siempre tuve miedo de escribirle el fin a las historias, porque creía que después de eso no habría nada, y en realidad siempre hubo nada.

Soy muy mala para acabar con lo que empiezo, creo que por eso aún sigo aquí, no se si es porque me falta voluntad o porque no encuentro el modo adecuado, aunqur probablemente la razón sea que antes de terminar una cosa ya estoy comenzando otra. Eso no me sirve, porque luego de tener nada, paso a ser la persona mas rica del mundo y mi corazón se desborda y dejo muchas páginas a medias, muchas páginas que emocionan y luego dejan con un vacío o una carhencia. En general mi vida no tiene historias bonitas, solo cosas absurdas e irónicas y a veces me gusta, aunque a Lilian no, a ella no le gusta mi ironismo, pero después de estar tantos años juntas ya lo soporta. Y es que así se me hace mas fácil vivir, imaginar que soy todo aquello que nunca seré y creo un papel independiente, de esos personajes que todos creen que son fuertes, pero cuando llegan a su hogar (porque viven solos, aunque yo siempre me pregunto de donde sacan dinero para vivir porque jamás trabajan) y lloran, se toman un vaso de ron para pasar las penas, se insultan frente a un espejo, recorren la ciudad por las noches para encontrar a alguien que se sienta igual de vacío que uno, comparten su soledad, se fuma un cigarrillo, vuelve a su hogar y se siente despreciable, luego se levanta comienza el día como si nada, no se enamoran ni necesitan de alguien a su lado y nadie sería capaz de pasarlos a llevar, porque no hacen nada para merecerlo. Algo así es el personaje que yo deseo (pero omitiendo lo de salir por las noches a buscar a alguien, porque en realidad me da mucha flojera, prefiero insultarme frente al espejo y luego hacerme una autoterapia, o por decirlo de otro modo, autoayudarme, porque les contaré que soy estudiante de psicología, entonces todo lo que aprendo me sirve a mí misma), sin que me importe nada, sin sentir, para que nadie me dañe, entonces es por eso que no puedo inventar historias, porque requieren de emociones, y mis emociones están muertas.

Lorna?

2007-12-05T15:48:00.000-08:00

Lorna... estas ahí?... todo esto es real?... o en realidad estoy muerta y mi alma reprime el verdadero motivo de mi muerte y trata de inventar una situación en la que logre sentirme bien para poder marchar en paz?... Lorna, esto no es normal... estas segura de estar aquí?... no es un sueño?... no estas inventando tu vida?... no crees que solo estas imaginando sus voces?... Porque en realidad nadie te vería, nadie te hablaria, nadie notaria tu presencia, nadie te llamaria a ti.

Querido Santa:

2007-11-22T14:31:00.000-08:00

Ya se que aún falta mucho para Navidad y también sé que soy lo suficientemente insignificante y estúpida como para que leas lo que quiero decir, pero ya que nada tengo para perder, escribiré de todos modos.

Quisiera que me regalaras unos gramos de sentido para vivir, un corazón que no sea defectuoso, un manual para aprender a amar y aprender a recibir amor, un espejo donde no se refleje lo peor de mí, una sonrisa bonita pero no de esas que tengo que inventar cada día, un alma renovada donde no existan recuerdos de mis estados de demencia, un sueño para poder cumplir, abrazos cálidos para regalar, un bendito motivo para seguir y soportar, unos ojos que no conozcan las lágrimas de dolor, muñecas sin sicatrices, manos que no carguen con tanta debilidad, una conciencia limpia, sin rastros de culpabilidad por ser lo que soy, recuerdos bellos de una infancia que casi no está en mi memoria, una grabación donde mamá diga que me ama, fortaleza para no volver a caer, un poco de sanidad mental para no buscar torturarme, algo que llene el vacío que existe en mi interior, tranquilidad para lograr dormir por las noches, un poquito de fé, algo en que creer, memoria para no olvidar que tengo a los amigos mas bellos del mundo y coherencia para aún sabiendo tal cosa no sentirme tan miserable y sola, un logro para hacer feliz a papá, seguridad en mí misma para demostrarle a mamá que no soy un fracaso total y valentía para asumir que nada de esto sera real y que todo siempre será igual. Pero sobretodo hazle olvidar a todos aquellos que amo que existo o que alguna vez existí, porque si no logro conseguir nada de lo que te pedí, si me doy cuenta que mi vida es un caso perdido, ya no quiero ni puedo soportar...

Simple.

2007-11-01T12:08:00.000-07:00

Y es sencillo... si logro darme cuenta de esta cosa repugnante que soy...

Una y mil veces maldita seas Lorna!. Por ser esa cosa fea, infeliz, estúpida, insignificante y esa porqueria que se puede postergar una y otra vez, porque estás al final de todo, porque has caído como basura, porque cualquier cosa es mas importante que tú, porque eres un fracaso, porque todo lo que haces está mal, porque tu vida esta encerrada entre cuatro paredes negras y un cielo siempre gris, a veces llueve, a veces hay tormenta, el sol sale de vez en cuando pero de todos modos las nubes nunca desaparecen...

Te odio y te aborresco maldita alma mia!!! Odio todo lo que soy y seguire mutilando cada parte de mi hasta el final de mis días, porque es lo que un ser tan defectuoso como yo merece, porque todo el mundo lo sabe y ayuda en esa tarea, me destruiré lentamente pagando por todo lo que soy, o por todo lo que no soy y no lloraré, no lloraré... porque es justo.

En la nada

2007-10-28T17:43:00.000-07:00

Y se habrá perdido bajo el negro cielo todo el dolor derramado en cálidos gritos teñidos de locura, o solo se refugieron en la oscuridad de mis pensamientos mas ocultos o de mis memorias reprimidas...?

Se habrán extinguido junto con el deseo de sostenerse a la vida a como de lugar, o quedaron ocultos en mis miedos mas profundos para no tener que apreciarlos en cualquier momento...?

Es que a caso todo aquello queda como un parásito aferrado a mis recuerdos, mutilándolos lentamente, deseando extinguir cada día que no pudo ser vivido, tratando de unir a través de mi ignorancia todo lo que alguna vez anhelé y que se quebrantó a la luz de la verdad? ...esperando algún momento de debilidad, en el que por la presión de no saber quien soy, flaquee ante todo lo que he construído para apartarme de lo que logró destruirme hace tanto tiempo atrás, todo aquello que he pretendido olvidar pero que siempre está presente sin necesariamente ser reconocido como tal, y que solo atormenta por las noches, y que duele su soledad cuando un montón de gente me rodea durante el día y que me congela el alma casi desapercibidamente... Y yo no puedo hacer nada, no tengo de donde sostenerme, no tengo en que creer para mantenerme en pie, no tengo ni porque reír ni porque llorar, pero a veces invento motivos, a veces logro engañarme a mí misma diciéndome que un paso mas allá, solo un paso mas allá hay algo esprándome, algo mas que la muerte, algo mas que la vida misma, una buena razón para sentirme viva.

Vacío.

2007-10-22T15:17:00.001-07:00

Calma... paciencia... resignación o simplemente no esperar nada?

Vivir sin esperar algo de la vida, es también perder motivos, luchar por nada, llorar por todo, rendirse y volver a levantarse soteniéndose de razones indebles, correr y llegar a ningún lugar, perderse en uno mismo, volver a encontrarse y descubrirse vacía. Todo gira, cae, se detiene, regresa a su lugar... luz, sombras envolviéndo nuestro ser, decidirse por cerrar los ojos e ignorar todo a nuestro al rededor, cerrar nuestro corazón para evitar el dolor y ser mas fuerte... eso también me hace débil, porque también se me escapa el amor, entonces hay nada, solo un desierto de sentimientos, secando la esperanza, viviendo por inhercia.

Todo es nada y nada es todo, escapar, refugiarse de uno mismo, no... simplemente ya no sé que hacer, y sin embargo no me invade ni el odio, ni el miedo, ni el amor, ni la desesperanza, solo algunas preguntas que ni si quiera me preocupa contestar, es como que si supiera que mi vida está destinada a estar vacía...

Caigo...

2007-10-17T13:30:00.000-07:00

Que mi alma se pudra, que caiga al infierno y que la maldita vida escape de mí
despacio... el dolor solo da camino a la agonía y la desesperanza
mi corazón esta ciego, mi corazón está herido, esta vacío y olvidado...
lágrimas, gritos, sangre y sueños marchitos se posan intactos frente a mí
de un segundo a otro estoy al otro lado de mi frágil mundo de cristal
volviendo y escapando de donde amo y odio pertenecer. Es adictivo...
y no puedo evitarlo... me escondo entre sonrisas pero luego, todo es gris
la noche alimenta mi soledad y trae consigo recuerdos de mi frustración.

"Te maldigo imagen de mi reflejo destruído frente a aquel espejo lleno de mentiras
te odio y deseo verte desaparecer. Te creo tan estúpida y tan poca cosa,
corre muy lejos de aquí, de la vida y del mundo, corre donde el dolor no pueda alcanzarte
donde la soledad sea mas que tu agridulce compañía, o tu asesina amiga...
lánzate al abismo de tu demencia, justo allí, donde quieres olvidarlo todo,
todo lo que te dañó, todo lo que te hizo sentir como un objeto insignificante y deshechable
todo aquello que te hizo sentir como una cosa estúpida y sin vida, sin sentimientos..."

Aún la gente mira y no puede verme, soy como la brisa que a penas roza tu cuerpo
aquella figura inanimada que se pasea estúpidamente frente a tus ojos inhertes
soy el ave que no puede elevar el vuelo porque sus alas están rotas y pasa desapercibido
soy todo aquello que no ves, todo aquello que deseas ignorar, soy lo que no deseas...
y todo parece seguir girando mientras yo me detengo a observar lo que no existe,
me hago invisible, el olvido me envuelve y no puedo mas que resignarme a él
y a ser simplemente nada para ti, nada para el mundo...

Ausencia

2007-10-12T18:50:00.001-07:00

Y así tu aroma se desvanecerá lento, entre recuerdos que jamás fueron vividos, solo en sueños jamás soñados pero sí escritos en mi diario, recorriendo entre suspiros aquella fría ausencia que puedo abrazar cada noche, cubriendo mi colchón con la figura de un cuerpo que dibujo en la oscuridad, incapaz de detener las lágrimas que se deslizan hasta mi almohada, sin poder evitar que la soledad me recorra con abrazos hirientes ni que exilie de mí toda esperanza.

Me refugio en líneas creadas en momentos de delirio, cuando quiero liberarme de la carga que provoca el vacío de mi habitación, cuando la única respuesta a mis susurros son los ecos de mi demencia.

Te busco... amada figura de mis creaciones absurdas, a ti, solo a ti que no se quien eres, que me descompensas con desequilibrios que no puedo tolerar. Te busco, imagen de mi creación, con todo aquello que implica amar y odiar a una figura ilusoria, sin saber lo que se busca, sin saber lo que se encuentra, sin conocer lo que es real a lo que es efímero.

Juego por un instante con mis pensamientos y ahí estas, no puedo verte, ni si quiera sé quien eres, pero puedo moldear tu figura e imaginar tu repiración cerca de mí y por un momento... solo por un momento puedo sentirme acompañada con mi soledad.

Por eso... Querida ausencia, ámame hoy, porque es hoy cuando mas lo necesito...

Amor libre

2007-10-03T13:34:00.001-07:00

Erase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes, coloridas y maravillosas. En fin, un animal hecho para volar liber e independiente, para alegrar a quien lo observase. Un día, una mujer lo vio y se enamoró de él. Se quedo mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndole mas de prisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, y los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.Pero entonces pensó: "¡Tal vez quiera conocer algunas montañas distantes!". Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir nunca mas aquello con otr pájaro. Y sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.Y se sintió sola.Y pensó: "Voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse".El pájaro, que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en la jaula.Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: "Eres una persona que lo tiene todo". Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro, y ya no tenia que conquistarlo, se fue consumiendo, perdiendo el brillo, se puso feo, y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar su jaula.Un buen día el pájaro murió. Ella se puso muy triste, y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, recordaba solamente el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes.Si profundizase en sí misma, descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta."¿Por qué has venido?", le preguntó a la muerte."Para que puedas volar denuevo con él por el cielo -respondió la muerte-. Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más; sin embargo, ahora necesitas de mí para poder encontrarlo denuevo."

Es una de las tantas historias que María escribía en su diario, una de las tantas reflexiones que la ayudaron y me ayudaron. Creo que tomando en cuenta siertos factores logré comprender y me siento feliz por ello, "amor libre", el tan solo saber de que vive, de que existe, me hace sonreír y seguir mi camino. Yo Amo mi libertad y adoro estar sola. En realidad no es la soledad la que hace de mi vida algo vacío y sin sentido, si no mas bien era la falta de emociones y motivos. Pero ahora lo sé, existo y deseo la vida.

Soñar

2007-09-29T14:32:00.000-07:00

Pero hoy quiero soñar... Soñar con todo aquello que nunca será para mi.

Kreator

2007-09-28T12:43:00.000-07:00

El concierto de KREATOR estuvo genial, me duele mucho el cuello, pero da igual porque lo pase exelente! (:

Resumen para olvidar

2007-09-26T18:45:00.000-07:00

Antes mis pensamientos estaban dirigidos completamente a la idea del suicidio, no dormía buscando métodos efectivos, no estudiaba pensando en la manera de escapar de esta cárcel llamada cuerpo, pero creo que después de 3 años en los que cualquier intento fue un fracaso desistí de luchar contra la vida, pues ni la muerte me queria consigo.

En fin, solo lo dije porque ya me siento libre de aquello, ya no temo que alguien descubra mis pensamientos secretos ni mis deseos enfermos por escapar a cualquier costo de la vida. Todo se ha reducido a buscar la raíz del problema, es decir, YO (: ¿qué parásito fue el que se logró alojar en mi alma sin posibilidad de dejar sentirme completamente viva, dejando un vacío o algo inconcluso en mi interior?.

Primeramente pensé en mi Madre, desde los 6 años (porque de antes no tengo recuerdos, solo una imagen de yo en el living viendo por una ventana al garage) que me ha repetido lo inservible que soy, lo superior que eran todo el resto de los niños de mi edad, lo inteligente que era el hijo de su amiga, lo colaboradora que era la hija de doña María, lo responsable que era la nieta de Juanita, lo bien que se portaba el sobrino de Pepa y lo limpia que mantenía su ropa la periquita de la esquina. Muchas veces cuando niña me sentí orgullosa de mí, creo que solo ahora lo noto, recuerdo que mas de alguna vez llegue con la mejor nota del curso, llegaba a la casa pensando "estos días mi mamá me tratará bien porque estará orgullosa de mi" entonces llegaba a la casa diciéndola la buena noticia, ella me miraba con aire despectivo y casi retándome (pero no me retaba, lo que pasa es que ella habla brusco, creo...) me decía "así debería ser siempre" y seguía con lo suyo, yo me quebada inmóvil un momento y me iba a mi pieza, la verdad es que ni me acuerdo que era lo que pensaba o como me sentía, supongo que mal por lo que leí en un diario que encontré hace unos días. Desde ahí que me acostumbré a jamás mostrarle las notas que me sacaba en el colegio a mi mamá, de todos modos fueran buenas o malas me hablaba feo igual. También recuerdo esas veces que la ayudaba a hacer su cama, para mi era gigante en ese entonces pero de todos modos me aseguraba de que quedara bien estirada, yo la veía bien, pero ella siempre me alegaba "todavía esta arrugada, arregla bien esa esquina, tira mas el cubre cama para allá, si vas a hacer las cosas de mala manera mejor no hagas nada". Jesús! eso si que lo recuerdo, yo no veía nada mal y me sentía estúpida por no poder ver el error, me dieron ganas de llorar y salir corriendo, pero ella queria que yo observara como se hacían las cosas, nunca ví la diferencia en como ella dejo al cubre cama a como yo lo tenía.

Después ella se encargo de convencerme de algo que en este preciso momento comienzo a dudar, "pero que eres tonta!, pero como tan tonta!, no seas tonta!". Ella solía decirme eso y muchos derivados mas, como ella estaba convencida de ello y ya en ese entonces yo también, tenía la justificación perfecta para las malas notas que comencé a sacar en la enseñanza media (=, de todos modos en el segundo período de la enseñanza básica tampoco era un genio, pero el rendimiento no optimo de ese entonces se dio a otras cosas agregadas al factor "mamá". Para ese entonoces ya había intentado dejar de este mundo, de una manera muy idiota, pero bueno, tenía 9 años, no se podía perdir mas =P (fue dificil decidirlo, en ese tiempo yo creía en Dios y se supone que era pecado buscar la muerte de ese modo, pero me sentía defraudada por él, porque cada noche yo le rogaba que me llevara de este mundo y el nunca escuchó, él sabia cuanto a mi me dolía estar sola, no tener amigos, porque NO, yo no tenía amigos en la básica y todos me trataban como la shit por ser fea y defectuosa, mas encima mi mamá me trataba como si fuera la peor cosa que le hubiera psado en la vida, muchas veces me dijo que no me quería ver los primeros días, una vez dijo que me odiaba, pero lo que mas me dolio fue cuando me trató de puta porque llegaba tarde, no lo dijo literalmente fue mas bien un "pareces de estas mujeres que andan de cama en cama", pero al fin y al cabo es lo mismo no?. La odié tanto en ese momento!, por querer hacer que me tratara mejor le hacía caso en todo, bueno, casi todo, menos en las notas, a esa fecha (14 años) ni si quiera había dado mi primer beso porque me daba miedo y ella me decía esas cosas!?, aún cuando recuerdo eso me da pena y rabia. Pero volviendo al tema, como Dios nunca escuchó busqué la muerte por mi cuenta, pero no funciono...)

Enseñanza media... fue un desastre... (lo único rescatable fue Lilian, que digo rescatable, una de las mejores cosas que han pasado en mi vida!!!). Decepciones por doquier, amistosas, amorosas, familiares y cosas varias. No se si todo estuvo muy junto o cada día me estaba haciendo mas débil, una caja de pastillas estaba cerca de mí, no lo pensé, solo tomé una botella con jugo y me las tomé. Si no tienen la dosis necesaria no se los recomiendo, primero averigüen ;) Comencé a sentirme inútil, estaba fracasando en todo, peor lo que mas me preocupaba era fallarle a mi papá, la única persona que no me fallaba y que se preocupaba de mí en todo el mundo y ante cualquier circunstancia. A veces deseaba que yo no fuera su hija, el merecía algo mejor, pero también pensaba que si a mi me pasaba algo el sufriría mucho, entonces me limitaba a llorar cada noche. Mi mundo empeoraba, la presencia de la gente comenzó a molestarme, nunca habían sido un aporte en mi vida y ahora que solo me preocupaba de lo que estaba pasando dentro de mí se hacían un estorbo.

Leí metafísica, me ayudo bastante en su momento, pero quizás fue demasiado para mí, me dolía el modo en que vivía la gente, de pronto sentí la necesidad de cambiar el mundo, lo intenté pero me trataron de idiota, lo intenté una vez mas y el único que comprendía era mi papá, el resto solo decía "déjate de ideas absurdas". Comprendí que no lo lograría asique me aparte de aquello (omitiré gran parte de esta etapa) y me preocupé solo de arreglar mi vida, pero todo un absoluto desastre, las coaas empeoraron, la verdad es que tengo casi borrado todo aquello de mi mente, no se las razones, solo sé que en ese entonces hubo un gran cambio, quizás comencé a sentir mas de lo debido, quizás me di cuenta de cosas que antes no había notado que estaban ahí.

Ya perdí la cuenta de cuantas cosas son las que pudieron haberme llevado a lo que llegué, pero de todos modos prosigo. Una noche, solo quería un poco de libertad, para variar olvide la situación exacta, mi mente suele olvidar lo desagradable, creo que eso del olvido motivado o represión como diría Freud funciona demasiado en mí, no se que me llevó a lo que hice, no sé en que estaba pensando, solo tuve la necesidad de sentirme, de darme cuenta de mí misma, de saber hasta que punto llegaban mis sentidos y saber si realmente estaba allí, en una fración de segundo mi vida ya no era igual, tuve miedo de mí, miedo del mundo y de alguien me descubriera, comencé a esconderme de la gente, los evadia todo el tiempo... luego se me hizo costumbre, cuando me sentía peor, tomaba algo cortante y me dañaba, dolía mucho, pero me decía "esto es lo que merezco por ser tan poca cosa" y ese pensamiento me hacía sentir bien. También lo hacía por saber que estaba ahí, cuando me dolía mucho el alma ayudaba a calmar su desesperación... Mas de alguna vez quise algo mas que dañarme con los cortes, pero no lo logré, como de costumbre (: Después de mucho tiempo, casi años mi mamá lo notó, fue mi culpa por ensuciar las blusas, creo que desde ese momento mamy me quiere, desde entonces que ya no me trata como lo hacía, aunque a veces me pone triste pensar que solo lo hace porque el remordimiento no la deja tranquila. Pero yo no la culpo, porque hace muchos años comprendí que su alma era muy chiquita como para comprender tantas cosas, por eso cuando ella me trataba mal acostumbré a callar para que no se desesperara, para que no me odiará y su alma estuviera limpia, tal vez era un modo de ayudar al mundo, y luego todo lo que ellos depositaban en mí, yo lo expulsaba a través de la sangre, pero ya no, no lo necesito, ya no quiero morir.

Hace años que busco motivos para vivir, creo haber encontrado uno y eso es suficiente para ya no seguir condenandome, ya tengo un motivo (: que lindo suena eso. También tengo gente que me quiere y no haré cosas que a ellos le dañen, además ya no quiero hacerlo, sé que existo, mi conciencia esta en un nivel mayor y estoy tratando de cambiar aunque a veces no lo demuestre. Si, esta es como la décima que intento arreglar mi vida, pero cada vez tengo mas piezas que le sirven a mi puzzle y estoy progresando. Y si n este momento no me siento del todo bien es solo porque no se cómo conseguir lo que quiero, no sé como llegar hasta lo que deseo, pero la razón está y eso me permite soñar.

Estoy progresando, lento pero seguro dicen por ahí, además tengo a mi Lilian en quien puedo contar, porque es la UNICA que no me ha abandonado por nada y siempre me ayuda en lo que sea y me conoce a la perfección, y al que le llegue el palo le llega nomas, si están ausentes cuando mas los necesito no pidan que los tenga como santos de mi devoción. Igual hay gente en la que no dejo de confiar, pero como que no están ahí en el momento justo, asique es lo que hay =P

Y en resumen, quería escribir esto porque es algo que ya no me afecta y por ende me da lo mismo que se enteren porque forma parte de mi pasado, además que solo la gente que le importe lo que pasa conmigo leerá asique no será mucha y así no muchos lo sabrán. Pero conste! que no me importa si no leen, porque en realidad sé quienes son los que pasan siempre y están atentos a mí y con eso me basta :)

Supongo que cuando encuentre el modo de conseguir lo que me falta y quiero me sentiré del todo bien, eso me da ánimos!

Hope!

2007-09-25T17:07:00.000-07:00

Yo creí que ese tipo de cosas eran mágicas, no pensé que mi sueño se acabara así como así, fue casi defraudante y toda la emoción que pude haber sentido se redujo a un "¿qué?"...

De forma casi inherte pasaron por mi mente todas aquellas cosas que dije jamás haría. Me estaba defraudando, y había caído tan bajo que un momento me pregunté "¿será real?", en dos segundos me había traicionado en dos cosas y en un par de minutos, casi terminé por acabar con un planteamiento que había creado durante toda mi vida.

Reía de lo absurdo e irónico de la situación, quería convencerme de que no estaba sucediendo, pero todo intento fue inútil, todo estaba quebrantado.

Pero aún hay sueños que cumplir y que no debo desperdiciar, todavia queda magia.

Mientras tanto...

2007-09-25T13:26:00.000-07:00

Iba en el bus, de la ciudad de Los Angeles a Concepción, un viaje relativamente corto de 1 hora con 43 minutos... tenía el asiento 19, nadie iba a mi lado, me gusta sentarme sola si nadie conocido me acompaña, asi que recliné el asiento como solo se puede reclinar al asiento 18, 19, 43, 44, 45 y 46, me puse los audifonos, el bus ya había partido, miré por la ventana y pensaba... Pronto estaré de vuelta, regresaré por un abrazo, unos cuantos "te quiero", por miradas dulces y jueguetonas, por risas y sonrisas, por caminatas hasta la laguna, por una tarde de lluvia y entonces noté que cada vez que me marcho valoro mas su compañía, valoro mas a quienes tengo a mi lado. Eso de algún modo me daba energía para enfrentar la semana de certámenes que ya tengo encima, la angustia desaparecía y entonces ya no era tan difícil alejarme.

Pero ese miedo... ¡ese miedo!, aún no se va y lo llevaba como espina en el corazón, me sentía bien en ese momento, solo aquello me incomodaba y me decía a mi misma "solo el tiempo dirá", es que ni si quiera quiero imaginar, no puedo imaginar! porque solo eso me haría morir de la pena. Pero por ahora basta, ahora que puedo soñar y creer en siertas cosas, ahora que puedo cerrar los ojos y vivir paralelamente y sonreír, ahora que tengo esperanza y una razón, basta... !

Traté de no pensar, no porque la situación me incomodara en demacía, si no por el mero hecho de que no queria mortificarme con una falsa realidad, centré mi atención al exterior, todo era verde hermoso y azul mágico, tuve un momento de calma, todo era tan secillamente bello. Me entretuve viendo las vacas, ví vacas corriendo, ¡vacas corriendo! (y me acordé de mi chocolate, solo que mi chocolate no puede correr), luego una vaca blanca hechada, luego vacas pastando, luego unos terneritos tiernos e inocentes, luego mas vacas y mas vacas!, deseé un día de campo, correr por un camino con álamos, quizás un sauce llorón a la orilla de un río, o el encino (o como se escriba) con ardillitas que estaba en el antiguo campo de mi papá. Valla... que días aquellos!

De pronto me dí cuenta de la música, All I Need - Within Temptation y me acordé... (omitido)

Llorona.

2007-09-23T16:44:00.001-07:00

Ay si se que soy llorona y todo eso, pero es que no lo pude evitar. Lo siento Lily!!!

Pero es que de aquí a que nos veamos denuevo será mucho tiempo porque no viajaré el próximo fin de semana y necesitaba hablar contigo de siertas cositas porque aunque el resto de la gente me lo diga tu eres la Lily cachai, la persona que mas me conoce con arrebatos, desequilibrios y todo y por eso creo en lo que me dices porque siempre buscaras lo mejor para mí. No tengo que decirte las cosas para que lo sepas, a veces me da miedo porque hay siertos temas de los que no me gusta que te enteres, tu entiendes, pero no es porque no te tenga confianza, es simplemente porque te quiero mucho y esas cosas son feitas.

Hoy fue una tardecita linda linda, porque me hicieron reir muchísimo, por eso no queria que acabara, porque iba a volver a pensar y re pasar algunas cosas que pasan y no se, porque simplemente te extrañare mucho y hechare de menitos estar con uds dos porque lo pasamos bien y el mundo se vuelve chiquito y no tiene límite para nosotros. Aún tengo ganas de llorar pero no lo hare ya?, solo para que estes tranquilita y te sientas bien (:

Soy... ?

2007-09-22T15:34:00.000-07:00

Soy lo suficientemente buena?

Soy un ángel o un demonio?

Soy lo que tu odias o deseas?

Soy luz o oscuridad?

Soy demasiado débil o tengo fortaleza?

Soy una idiota o reservada?

Soy sensata o una demente?

Soy demasiado idiota o estoy ciega?

Soy lo que alguien quisiera?

Acaso SOY algo... ?

Lejos.

2007-09-19T11:36:00.000-07:00

Lejitos estaré mejor u_u estas son cosas que se me ocurren de un momento a otro, cuando colapso solo quiero salir corriendo, es que no puedo con mi corazoncito, me siento tan inútil, nunca seré lo suficientemente buena para alguien, nunca... Me odio! me odio!, que mierda es lo que esta mal en mí?. El no ser fuerte?, el no ser linda?, el no ser un ejemplo académicamente?, el cargar una sencibilidad del carajo que me hace caer a cada momento?, haberme rendido?...

Ya es tarde y no quiero pensar en nada mas, me voy, me voy para estar lejos de todos y de todo, sobretodo lejos de mi. Dos de las personitas mas importantes para mí podrán acompañarse entre sí, y para una tercera, nunca he sido importante asique dará igual. El único problema es que aún queda tanto tiempo... Agh! maldita vida mia!!!

Mentiras.

2007-09-14T20:07:00.001-07:00

Las cosas a veces son mas sencillas de lo que parecen, el mundo es una completa porqueria y yo debería saberlo, está lleno de mentiras y eso me esta matando...

No falta la amiga que te dice "cualquier cosa llamas a la hora que sea, lo que necesites, yo estare allí para ayudarte o simplemente para escucharte", uta! digo yo, que genial contar con gente así que este al pendiente tuyo y que tu sabes que puedes contar con ella =D. GRAN ERROR!!! al momento "de" llamo y solo pido un par de minutos para estar en silencio y me contestan "no, sabes que, es que tengo otra cosa que hacer, tengo que estudiar, tenia un compromiso, debo irme rápido, no quiero irme tan tarde a mi casa" y así un sin fin de excusas, ¿entonces como mierda deberia sentirme?, solo te pedía estar en silencio por no mas de 5 minutos!!! en esa maldita ciudad no conozco a NADIE y en verdad me siento sola...

No falta la persona que te requetecontra asegura una situación X, genial! pienso, entonces empiezo a hacerme ilusiones estúpidas, a crear falsos sueños, y esas mentiras me han hecho sentir tan bien y cuando digo "ya, me arriesgare por esto" resulta que nada era real y quedo como una estúpida, y lo peor es que logro creerme a mí misma y ahora me cuesta demasiado sacarme todo esto que estoy sintiendo.

Ahí viene entonces, otra desilución para tu colección de sueños rotos, y resulta que mi corazón ya no es capaz de soportar. A veces me encuentro tan estúpidamente preguntámdome de la nada, porque en verdad siento que tengo una existencia vacía ¿por qué no puedo confiar en la gente?. Wou! no necesito ser filósofa ni una gran pensadora para ello.

El mundo siempre me desepciona, esta lleno de mentiras, mi corazón se pudre entre mis manos, las lágrimas y la sangre lo están intoxicando...

La única que siempre sigue una línea es mi amiga, prima, amante, compañera Lilian, a ti si que te quiero! en ti si que confío! Pero dime donde mierda estas metida en estos momentos cuando mas te necesito!!! Me estoy muriendo y tu eres la única que puede verme.

Necesito hablar con alguien u_u

):

2007-09-09T11:47:00.000-07:00

Eso me pasa por no ser linda, como esa gente que todos voltean a mirar...

me pasa por ser esta cosa fea y estúpida que soy!

Shit!

2007-08-26T16:33:00.000-07:00

Entonces que me lleve el demonio si no puedo conseguir una palabra.
Que se pudra mi alma en mentiras y que mi corazón quede deshecho como los cristales rotos de una dulce ilusión.
Deseo tanto estar muerta!!! Pero por la cresta!!! Nunca nada me funciona!!!
Por que mierda tengo que ser la porqueria que soy!!!???
Que alguien de alma negra sacie su odio en mí, que ponga el arma en mi pecho y permita que deje de existir.
Ya no puedo disfrutar el dolor, no lo quiero conmigo, no mas. No quiero ser olvido, no quiero sentirme tan insignificante!!!

Mierda! Por favor! alguien si puede oir que me ayude a cumplir mis deseos enfermos! máteme!

Los caminos del océano desierto están llenos de olvido y lágrimas, la sangre se mezcla con aquellas sonrisas finjidas incapaz de salvarme. Y aún así no quiero caer, antes del último suspiro quiero una dosis de felicidad...

Gritando susurros.

2007-08-07T17:15:00.000-07:00

¿Cuantas veces mas voy a repetir que esto no me gusta?, estoy tan cansada de respirar por nada, estuve tan cansada de intentar dejar de existir, siempre fallé en todo y en realidad ahora poco importa, porque eso no es lo que me ahoga, sino el bago recuerdo de memorias olvidadas...Esas pocas imágenes de sonrisas marchitas a través del tiempo, todo lo que se ha ido esfumando y desgastándose en palabras sin sentido...Ya perdi la cuenta de todas esas veces que no he sabido como ordenar las ideas que bloquean mi razón, es tan dificil recordarlo y a la vez es tan dificil olvidar otras tantas cosas, justo aquello que no quiero alojar en mí para no envenenar el alma se queda atrapado como un maldito parásito que me va consumiendo, robándose la expresion en mi mirada, dejándome inherte, vacía...Cuando veo en el espejo no veo mas que el reflejo de las heridas que mi alma esconde, mi cuerpo puede sanar, pero mi corazón no es capaz de reponerse. Soy débil, lo sé... y es por esa misma razón que me encuentro como una idiota en frente de una pantalla tratando de expresar en un par de estúpidas oraciones algo de lo que que siento, o una pequeña fracción de lo que quisiera decir, pero decir claramente, no jugando con las palabras que quiza me podrian servir, pero es que tal vez no existen esas malditas palabras.Aaaaaa!!! ya no pretendo que alguien me escuche, han sido años tratando de gritar, y gritar de mil modos, condenandome con cada lágrima que no supe llorar, ahogandome con cada palabra que no pude gritar, porque nadie supo entender mi lenguaje mudo, y aún es así como me comunico, probablemente solo con miradas. Pero, ¿de que me sirve?... no puedes verme, no pueden verme y me siento estúpida escribiendo algo totalmente insignificante, pero es un intento desesperado de mi parte para saber si allá afuera, a lo lejos, o muy cerca de mi hay alguien que puede escuchar mis susurros...

¿Ninguna otra lágrima manchara las páginas de mi diario?

2007-07-16T16:44:00.000-07:00

Pero no, hoy ya no es tiempo de hablar de lo que me daña

porque caigo antes de que pueda levantarme por completo

si doy señales de vida todo se desvanece a mi al rededor

y no quiero caminar sobre frágiles cristales de mentiras

si grito, no puedo romper el silencio que me condena

si quiero mirar hacia la luz, el sol se esconde de mi

de a poco aprendo a ver en medio de la oscuridad

pero no aprendo a detener la soledad que me congela

y en lo mas profundo de mis sueños quebrantados

intento disfrazar mis deseos con una cálida realidad

donde mi vacío pasado de recuerdos no pueda alcanzarme

me he perdido y aún así no puedo escapar de mi

ni de mi absurda manía por buscar siempre el final

y busco algo mas que nada en mi marchito interior

y solo encuentro los desperdicios de un alma errante,

un pantano hecho de odio, rabia, frustración y miedo

miedo a que la vida sea mas larga de lo esperado

de no ser capaz de encontrarle un buen término al dolor

de no ser capaz de sobrellevar conmigo la soledad

de no ser lo suficientemente buena

para que alguien en algún momento note que estoy aquí.

Para Agata Mily.

2007-06-30T11:32:00.000-07:00

Lilian, (Agata Mily) simplemente no puedo no nombrarte en uno de estos rincones donde guardo una parte de mi, porque eres la mejor amiga que he tenido en la vida, la única que me apoya en TODO momento, la que estuvo conmigo cuando moría, y aún en la distancia me hace reir de los problemas, me hace sentir viva a pesar de todo, porque tienes las palabras justas para hacer revivir la esperanza de encontrar algo mejor, eres tan importante y yo te amoooo!.

Gracias por soportarme, por hacerme entender tantas cosas y perdón por no escucharte en el momento que debí escucharte, por no luchar lo suficiente para salir juntas del colegio (aunque de todos modos lo logre ^^, pero no dí mi mayor esfuerzo u_u). Adoro que seas MI amiga (que egoísta se ve eso, todos debieran tener una amiga como tu) y que podamos entendernos, hablar incoherencias, cosas sin sentido o tan solo estar en silencio.

Te Amo primita y amiga de mi Alma!!!

Secretos...

2007-06-23T21:00:00.000-07:00

Algo está sucediendo y puedo notarlo, no piensen que soy una idiota que pasa todos esos comentarios irónicos por desapercibido, algo está mal, muy mal y me duele aunque no sepa que es. ¿Qué pasa?, ya no soy una niña y quiero saber que es lo que enturbia el ambiente, el silencio pesa y sus miradas me causan dolor, algo esta apretando mi alma, es como si los susurros de un secreto explotaran tras ecos de desesperación, no quieren permanecer ocultos entre estas paredes que se estan envenenando.

Nadie entenderá...

2007-06-16T20:52:00.000-07:00

Se supone que no pero si, traté de engañarme pero no resulta y hoy lo noté. Resulta que a ti ya no te extraño, a ti... ya no te necesito, no me importa que me olviden, no me importa si se van y me culpan, no! ya no importa, ahora lo veo pasar y algo me golpea el corazón, no se si es de ese tipo de juegos que me gustan y cuando noto que por fin gano el miedo domina cualquier tipo de razonamiento y tiro todo por la borda, no se si será solo la necesidad de saberme útil o importante, no se si es solo por demostrarme a mí misma que puedo hacerlo o si es por esa inoportuna conversación en la hora de almuerzo en que alguien planteó que seria divertido (no puedo especificar qué). No se, no logro explicármelo a mí misma, tal vez es de ese tipo de gente por la cual me gusta dejarme manejar porque puedo poner un límite.

Esta situación me confunde, hace que me sienta miserable, con una existencia vacía, sin sentido, tratando de llenar de cualquier modo la nada que rodea mis días, luchando contra aquel silencio que retumba en mi interior y me digo a mí misma que no puedo seguir con esto, que no puedo conmigo misma. Cuando pienso en lo que realmente importa noto que nada ha valido la pena, que en realidad tuve que haber hecho mucho mas por mí, pero siempre me olvidé y me deje para el final, entonces me pregunto si estare actuando bien, si esto de hacer las cosas solo porque necesito sentirme viva me conducira a algún lugar, si esa necesidad de sentirme importante cambiara siertas cosas que parecen estar bien...

No entiendo mucho que es lo que quiero ni cual es el fin al cual quiero llegar, no entiendo la idea principal de todo esto, porque cada vez que pienso en el asunto hay mas y mas respuestas, lo único claro es que ahora hay un blanco, ya nada mas importa, porque nadie mas demostro importarle, debo admitirlo, sus juegos me tientan, no se si con esto estare destruyendo algo mas, de todos modos solo terminare esfumando aquello que nunca termino por concluirse, quizá en algún futuro me arrepienta, tal vez en algún momento cambie de parecer y esto poco importe, solo quería dejar impreso en algún lugar que hoy mas que nunca deseé su sonrisa, que hoy mas que nunca admiré su mirada, que hoy mas que nunca me dolió esta situación, que hoy mas que nunca lo busqué, que hoy, después de mucho tiempo, escapé de mis otras posibilidades, que hoy... que hoy sentí que algo había cambiado y volví a sentirme sola y sufrir por ello, volví a desear algo que puede ser inalcanzable pero que buscare de esa manera por la cual suelo obtener lo que buso y luego perderlo por ese temor absurdo que le tengo a ser feliz y a confiar en alguien.

Autodrestrucción.

2007-05-25T15:57:00.001-07:00

Miras el cielo, el viento sigue frío
la noche te abraza en soledad
miras el suelo, estas en lo alto de un edificio
algunas lágrimas bañan tu rostro
la ciudad muestra alguna que otra luz
lloras con desesperación, estas sola
te hechas en el suelo del balcón
el frío hace que duela la piel
y la ausencia ahoga tu corazón
gritas, pero nadie puede oirte
las estrellas se posan inherte sobre ti
cierras los ojos e intentas no pensar
pero duele el alma, duele tanto el alma...
con dificultad miras el cielo inmenso sobre ti
eres tan insignificante ante toda esa masa
tu interior se destruye por estar lleno de nada
te observas tan miserable por tener tanto
y a la vez ser absolutamente nadie
no eres importante para persona alguna
y recuerdas que tu pasado ha sido escrito
con la sangre que decidiste derramar,
escribiste tu historia sobre tu piel
pero nadie puede verte, nadie puede oírte,
lloras una vez más pero sin ilusión
has dejado atrás la esperanza de ser oída
abandonaste tu vida entre tantas mentiras
contruiste tu historia no sobre una base sólida
y una vez mas estas a punto de caer
sin remordimiento te dejas vencer
crees no soportar y tu vida se escapa
las lágrimas y el dolor
nuevamente se apoderan de ti.

Oh! dulce condena, tu amas esa dulce condena!

Lo Que Nunca Oirás.

2007-05-15T17:04:00.000-07:00

Sé que fue difícil, lo sé y lo siento
Pero no podría decir que no lo desee
Porque me dolía saber que no te importaba
Y solo quería que pudieras verme
Disculpa, entiendo que no fue la mejor manera
Que quizá cause mas daño de lo que pensé
Pero mi mente estaba nublada
Demasiado oscura para razonar mis actos
Y estaba muriendo tan lentamente
Me dolía cada respiro, cada segundo
Lloré frente a ti y no pudiste verme
Traté de morir tantas veces y me ignoraste
Quise hablarte y me trataste de estúpida
Pues confieso que también pienso lo mismo
Que soy una idiota por lo que he hecho
Que no existen razones suficientes
Que guardo mas dolor del que puedo soportar
Pero tal vez es eso, la falta de razones…
No te has dado cuenta que mi vida
Esta llena de historias vacías sin final
Que mis lágrimas no tienen nombre grabado
Que mi corazón palpita siempre dormido
Y no lo puedes entender, porque para ti
Soy aquella hija indeseable, un estorbo
La que inventa motivos para no ser buena
Porque siempre fui un fracaso en todo
Porque soy una vergüenza para ti
Por simplemente ser lo que soy
Distinta a la masa aburrida que tanto amas
Me idealizaste en mil personas
Y siempre fui lo contrario a lo que deseabas
Mientras yo arrancaba de la monotonía
Tu me atabas a ser una mas del montón
Reprimiendo mis sentimientos y deseos
De algún modo intentando ser lo que querías
Pero mi frustración por opacarme
Pudo mas que mi propia sanidad mental
La caída no dolió, dolía mas la opresión
Mi desesperación por querer escapar crecía
Las lágrimas ya no servían
Verte a los ojos y decirte “quiero vivir”
Fue una perdida de tiempo
Siempre pasaron por alto mis palabras

Oh mamá! Y la sangre fue de tanta ayuda
Cuando quería gritar los cortes eran perfectos
Y en soledad calmaba mi sed de muerte
Fueron tantas lágrimas, gritos, sangre, cortes
Desesperación, escritos e intentos de suicidio
Y tu nunca pudiste notarlo
Y siempre estuve justo en frente de ti
Llorando y gritando en silencio
Fingiendo una podrida sonrisa para regalar
Vistiéndome con mentiras, ya no era mi vida
Disculpa por no soportar mi dolor
Por no saber guardar mis heridas
Pero necesitaba que algún día me vieras
Y creo que desde entonces has notado
Que soy un pequeño punto en el universo
Ocupando el mínimo espacio en tus pensamientos
Recordando de vez en cuando, que aquí estoy
Que de una u otra manera, sigo viva
Solo que me hubiera gustado
Que te dieras cuenta de otro modo
Y no me prestaras toda aquella atención
Solo porque el remordimiento de verme morir
Desde entonces, no te ha dejado dormir.

Estare aqui...

2007-04-29T12:34:00.000-07:00

A veces... me hace sentir tan insignificante,

pero yo de todos modos sueño

aunque se que todo se quebranta en la realidad...

Soy tan idiota que necesito oir todo al pie de la letra

no me sirven las insinuaciones, por falta de seguridad

no sé si será tan difícil de entender, pero entiendo

que mucho mas complicado es hablar...

nombre de la imagen : RESUBMITTED_DONT_COMMENT_by_pyromaniac

La vida esta hecha de frustración y un poquito de esperanza...

2007-04-15T20:57:00.000-07:00

Puedes Oirme?...

2007-03-31T19:51:00.000-07:00

No te pedi mas que fingieras que me oias
aveces la compañia de la soledad no me gusta
el silencio se vuelve frio cada noche
y mis estúpidas palabras no sirven para calmarme.

Solo una mirada vacía seria suficiente para mi,
yo podria imaginar que era la mirada mas dulce
pero tu ausencia y mis lágrimas encarceladas
acaban con la fuerza que aveces logro reunir.

Y ante una imagen sorda y muda grito
el dolor del Alma sangra en un llanto imperceptible
el camino escogido nunca fue el correcto
pero cuando se es olvidada, cualquiera de igual.

Estoy bien... u.u

2007-03-21T16:49:00.000-07:00

Pero no, hoy el cielo esta nublado sobre mi
La triste melodía de una canción olvidada abraza mis pensamientos cansados de hilar el dolor a la razón
No se puede tratar de alzar el vuelo cuando un bloque de lágrimas te ata a la realidad que te congela,
Un espejo guarda todo el temor que no se pudo gritar en el momento de enfrentar la verdad que envenena…
Y hoy solo quiero una sobredosis de olvido, déjame tirar de la cuerda que me lleve a la inconciencia, para no darme cuenta que todo lo que he hecho esta mal
Para no notar la simple diferencia en hablar y que alguien finja que me escucha, a hablar y hacerme la indiferente al darme cuenta que en verdad es como si hablara con nadie
Es ahí cuando el eco de mis enmudecidos latidos toman forma de palabras abstractas que sirven para lidiar con el silencio
Pero me canse de ser mi única aliada, me cansé de ser mi única enemiga, hace mucho que me canse de ser nada…

Y me debo conformar con acompañarme con un par de patéticas líneas mal formadas por una mente que no soporta la idea de hablar con la soledad ni tomar la mano a esos pensamientos que se aferran como parásitos con ideas tóxicas que envenenan el alma…

Hate Me!

2007-03-16T22:25:00.000-07:00

Odio ser la porqueria que soy!!!

Mirate niñita! eres tan estúpida, imbécil!, nisiquiera pueden notar que estas aqui, eres tan insignificante, tan inútil!. Por eso a la gente le das lo mismo, por eso se alejan tan fácil de ti, por eso les da exactamente igual lo que estes sintiendo, por eso todo lo que hacen, lo hacen sin importarles pasasrte a llevar, porque nunca tendras la voz para decir que de algún modo sigues viva... que de algún estúpido modo sigues "viva"...

Al Borde De Mis Sentimientos.

2007-03-09T21:42:00.000-08:00

[Anoche escribia con un sentimiento extraño
no se si llamarlo dolor o sobras de ausencia
pero algo asfixiante encadenaba a mi corazón,
mis pensamientos desaparecían al momento
de querer encontrar una respuesta a mis lágrimas,
el mundo se congeló y yo permenecí inmóvil,
¿revivia o moria un poco mas a cada segundo?
hace mucho que no oía el eco de mis susurros
preguntarse una y otra vez ¿por qué?
pero esta vez con algo mas de calma,
quizá... con algo mas de ¿resignación?,
por un momento casi desee abandonarme,
me observé y analicé lo que una vez me aterrorizó
y algo en mi interior decía "más lágrimas de sangre no"]

Beauty and the Beast - Nightwish

2007-02-28T15:15:00.000-08:00

Por más frío que sea el viento y la lluvia
Allí estaré para aliviar tu pena
Por mas cruel que sean los espejos del pecado
Recuerda, la belleza se encuentra dentro...

Solo Una Tonta Hablandole A Nadie

2007-02-24T18:51:00.000-08:00

Nada fue suficiente...

las lágrimas nunca han servido de algo

jamás estarán conmigo,

los recuerdos abren mas la herida

y solo necesito hablarte un segundo

¿no puedes oirme gritar?.

Mi llanto es solo un intento desesperado

y estas líneas, las palabras que no oiras,

porque quise hablar con alguien cuando estaba muriendo

te necesitaba, porque podias entender

pero estoy hablandole al vacío

solo la soledad se aferra a mi

si tan solo fuera ella la que me abandonara

y no tu al dejarme a solas con el silencio

y no ellos luego de haberme dado una sonrisa...

se llevan la fé y la esperanza que nunca existio

me dejan perdida entre pensamientos insanos

a un paso ante la desesperación que desea un abrazo

y lucho para que no sea así.

Si tan solo me oyeras!

pero es solo la soledad la que congela mis palabras

es el aire que encierra en su atmosfera

el dolor reprimido entre suspiros...

Y me rindo, no volveré a alzar la voz

no rogare mas por un segundo de tu atención

no quiero volver a tener una maldita ilusión

no volvere a hablar del dolor que me consume

escondere las heridas hasta podrirme en ellas

no habran mas miradas hasta ahogarme en mi

no te hablare mas de la triste historia de la vida

no volvere a hablar de las mentiras del mundo.

Y ya tan solo no quiero mas de nada

soy una maldita estúpida que sufre por algo que no es mi culpa

y que escribe para desahecerse del dolor

pero aqui no hay nadie!!!

solo una idiota llorando frente a estas absurdas palabras

hablandole a nadie, imaginando que alguien la escucha....

Lluvia De Secretos (parte 2)

2007-02-17T19:15:00.000-08:00

Nicolas no sabe en que momento de su vida dejo de ser su vida y se convirtió en la de ella. No tenía celos de otros hombres, porque sabía que así como no era suya no era de ninguno.

A Paula le gustan las películas francesas porque las protagonistas siempre sufren por la vida misma. Y eso la intrigaba y seducía de sobre manera.

- Son como tu – le dijo un día – Nada los hace inmensamente felices, y cosas pequeñas los ponen inmensamente tristes.

Nicolas se dio cuenta que el amor era la insoportable necesidad de estar lo mas cerca posible del objeto deseado. Cuando estaba con ella, cuando sus cuerpos se pertenecían el era feliz pero no le bastaba quería estar todavía mas cerca de ella, poseer su alma, sus pensamiento, sus deseos, pero no era posible con ella Paula nunca seria enteramente de el ya que el mundo era gigante y ella aspiraba a poseerlo.

Meses despues…

- Esta lloviendo y me acorde de ti, estas solo ¿? –
- No, no estoy solo. Hay una mina en la pieza – Mintió Nicolas.
- Ah bueno, entonces… entonces vuelvo otro día - sin una sombra de celo en su cara, se voltio para salir. Nicolas la tomo con fuerza y la beso con rabia.
- Entonces es mentira que estas solo-
- Puede ser-

Paula dejo de sonreír no reconocía esa expresión de Nicolas. Ella leyó en sus ojos “Te odio puta porque no puedo estar sin ti”. Pudo percibir sus deseos de golpearla y sintió miedo. No por lo que pudiera hacerle a ella, si no por lo que ella le estaba haciendo a el. Estaba dañándolo y ahora el quería matarla.

Paula creyó ver una lágrima caer por la mejilla de Nicolas y sintió miedo. Aturdida por actitud de el se puso de pie.

- Porque lloras ¿?-
- Quiero matarte, verte como una cosa y borrarte para siempre pero no puedo ¡ayúdame!-
- Déjame ayudarte con eso- Paula se acerco a el mirándolo fijo y lo comenzó a tocar ayudándolo a matarla.

- Lo que pasa es que soy tonta, siempre fui tonta y siempre, desde que era chica nunca eh amado parece, yo creo que no se que es eso. Es que no tengo ojos para lo demás, no sufro cuando no me quieren y el amor dicen, dicen que el amor es triste. Las cosas me gustan mucho. Me gusta estar feliz, soy tonta y egoísta, pero feliz, tan feliz que no me molesta ser tonta, y tu me gustas me gustas mucho y me gusta el Hugo que es mi amigo y me gusta el jazz y me gusta Norah Jones, pero cuando las cosas o las personas me ponen tristes, me dejan de gustar y busco lo que me hace feliz. Hay una canción de Norah Jones que me pone triste, pero esa tristeza si me gusta porque me hace feliz. Me tiendes ¿?. Yo te pongo triste de otra forma, entonces tengo que dejar de hacerte daño, tu tristeza me pone triste y ya no me gusta esta compañía a la gente como tú le atrae lo que lo pone triste. A mi no quizás porque soy tonta, quizás porque soy insensible o no se porque. Pero a mi me gusta vivir, ser feliz y si puedo hacerte feliz. Si las cosas no me gustan cierro los ojos y dejo de verlas.

Nicolas de pronto estallo en llanto, ella lo miro le pidió perdón por que siempre hace lo mismo, despues lo beso suave en la mejilla tomo la cartera y avanzo rápido a la puerta y se voltio para verlo por ultima vez.

- No se porque pasan estas cosas puede ser porque soy tonta, o porque no sufro tanto, pero siempre los hombres como tu terminan llorando por culpa de las personas como yo. Perdona pero no entiendo porque pasan estas cosas.

Desconcertada salio del departamento, desconcertada salio al ascensor por este bajo al primer piso. Desconcertada salio del edificio, afuera seguía lloviendo, tomo aire profundamente y abrió su paraguas, avanzo una cuadra y de pronto sonrió. Se fue caminando bajo la lluvia y comenzó a planear lo que escribiría en la noche. Estaba tan concentrada que sin querer piso una posa de agua y se mojo la zapatilla sintió el agua fría en su calcetín y comenzó a reír a carcajadas por las cosquillas en su pie. Finalmente cerró el paraguas y decidió mojarse un poco con la lluvia, se podría terminar en cualquier momento y era mejor disfrutarla cayendo por su cara.

[Esto es obra de la Srta Paula, lo tome prestado con previa autorización, es que este cuento me encanto en cuanto lo lei por primera vez (porque ya lo he leido muchas), no me siento identificada con ningún personaje, ni tampoco se asemeja a alguna historia que haya conocido, pero realmente me entretuvo, en verdad admiro su talento niña, y muchas gracias por permitirme subir su escrito a mi blog ^^. Aquí esta su blog http://prostitucion-literaria.blogspot.com/ tambien lo pueden encontrar en mis link =)]

†Himno Gótico†

2007-02-06T15:40:00.000-08:00

Negro el color de nuestras vestimentas

No por nosotros si no por vosotros

Por vuestros miedos y dudas

Macabra siempre nuestra apariencia

No por maldad sin no por marcar la diferencia

Oscuros los lugares que frecuentamos

No por necesidad de escondernos

Si no por nuestro miedo a las tinieblas superado

Vosotros siempre nos señaláis con el dedo

Y nos juzgáis de ridículos

De que os reís necios, tenemos el valor de ser distintos

Vuestro miedo a la oscuridad representamos

En nosotros veis reflejado vuestra propia maldad oculta

Somos la nación gótica, la raza nocturna...

Rabia, pena, desesperanza, frustracion...

2007-01-30T10:19:00.000-08:00

Aaa shit! nunca seré algo mas que nada! ¿por qué tengo que ser tan poca cosa!? ¿algún día mentí de ese modo?, todo lo que guardo es para no dañar, pero o-mi-to, no invento sentimientos...
Estas son las cosas que me hacen caer una y mil veces, ademas de sentirme un fracaso como hija, estas son las malditas cosas que me hacen crear una barrera con todas las personas, es esto lo que me hce desconfiar del mundo, y es que ya no quiero llorar por lo mismo, no mas! estoy arta!, entiendo que si no me arriesgo jamás conseguiré algo, pero soy una maldita niña débil con miedo a ahogarse en el mismo engaño... Si tan solo pudiera deshacerme de este podrido corazón, si tan solo pudiera arrojar mis sentimientos al abismo que condena a mi alma, si tan solo pudiera morir de una maldita puta vez!... pero hasta para eso soy un fracaso, ni la muerte me quiere consigo.

¿Que Es La Vida Si No Un Regalo Para La Muerte?

2007-01-28T18:01:00.000-08:00

Mi corazón no soporta tanta presión de vacío y siento que sus pasos se alejan cada vez mas... en mi oscuro rincón presiento el final, inevitablemente comienzo a quedarme sola y mi voz susurra un delicado adios casi inperceptible para sus sordos oídos... busco la manera de detener los latidos porque solo resuenan con un eco melancólico, trato de apagar la ténue luz de mis ojos no quiero ver la verdad de mi existencia... no pensar, no darme cuenta de que existo ayudaría a que el tiempo pase sin q el dolor me roce, esperando a que el fin llegue sin previo aviso sin poder darme cuenta de que ya es hora de marchar... la muerte acecha, y no solo en mis pensamientos ni en mis enfermos deseos de querer huir, mi cuerpo se debilita y mi alma se desespera al ver que sigue atrapada en un maldito cuerpo mortal y las lágrimas no bastan para expresar mi dolor otra manifestación a comenzado a florecer para así mi alma condenar por el resto de mis días. Y he estado por tanto tiempo gritando palabras sin sonido dejando marcas para ojos que no ven arrastrandome sombra tras sombra sin poder ver mas allá de la oscuridad que me rodea perdiendo de a poco mi respiración... Y tu sin siquiera poder verme sin siquiera poder oírme gritar ¿tan poco importante soy? ¿nadie notara mi ausencia?...

Una.Maldita.Mentirosa.

2007-01-27T20:06:00.000-08:00

(... y sin darte cuenta terminas mintiendole a las personas que mas amas en el mundo, es inevitable agachar la cabeza cuando les hablas y recuerdas lo que tu corazón esconde, entonces callas e intentas evitar su mirada mientras piensas en lo que eres, andas como una prófuga escondiendote entre la multitud, intentando hacer sonar esos gritos que se encuentran atrapados, pero que al mismo tiempo deseas no dejarlos escapar, sabes que sería un "error" en sierto sentido, aunque una sola palabras te podría salvar, pero... ¿Qué sucede con los que están ya demasiado perdidos?, no queda mas que seguir matando el alma mientras destruyes tu cuerpo lento...)

Siempre igual...

2007-01-27T14:14:00.000-08:00

(... recuerdo la primera vez que me corté, todo había empezado de la misma manera. Malditos arrebatos! no siempre puedo tener todo lo q quiero, aunque en realidad jamás tengo lo que quiero... Era de noche, tenía tanta rabia y palabras que se anulaban al momento de querer gritarlas, no tenía forma de descargar todo lo que mi alma guardaba, lloraba en silencio pero con tanta fuerza a la vez, que era casi imposible que alguien no escuchara mis llantos, pero en realidad nadie lo noto... a oscuras buscaba una salida, golpeba mi colchón hasta que cuando por mi ventana entro un pequeño rayo de luz iluminando un pequeño trocito de metal, su brillo me atrajo inevitablemente, lo tome y casi sin pensarlo ya lo había pasado por mi muñeca una, otra y otra vez, no pude diferenciar el dolor del alma al dolor físico, ninguno era peor que el otro, de pronto sentí que algo tibio corría por mis brazos, solo ahí me di cuenta de que algo no estaba marchando bien me apresure a encender la luz, alcancé el interruptor e inmediatamente una manchita roja apareció en mi pared, luego me observé a mí misma y mi mente se volvió fría. ¿En que estúpido momento se me ocurrió utilizar aquel objeto metálico para dejar escapar mi dolor?. No sabía lo que me esperaba, no sabía que con esa primera vez estaba condenando mi alma, no sabía que poco a poco se convertiria en una adicción que me llevaría a apartar del mundo, escondiendo mi mirada, teniendo sumo cuidado con mis palabras...
Esta noche... es igual a la primera, así comenzo todo, una pregunta, una respuesta negativa, un dolor interno, unas lágrimas que no queria dejar salir, gritos enjaulados y palabras aprisionadas, una rabia hiriente que me llevaría a descargarme conmigo misma, un objeto cortante y la sangre escapando de mi...)

¿Resignacion o rendicion?

2007-01-26T00:56:00.000-08:00

De pronto los ángeles dejaron de cantar, el cielo se volvio oscuro y yo aprendí a ver en esa oscuridad... de a poco le fui tomando el sabor a aquel frío quq congelaba mi corazón, dejandolo inherte, vacío, carhente de sentimientos, pero a la vez con un enorme dolor por ese hielo que calaba fuerte dentro de él... aprendí a convivir con esa soledad, con los gritos que aún resuenan en mi debastado interior, por esos gritos de auxilio que alguna vez alcé al viento, pero que jamás fueron escuchados... pero ahora estoy bien, prefiero vivir en mi propio infierno, que rodeada de mentiras...

+El demonio me abraza y yo me acurruco en su lecho...+